Начал снова ходить на группу. Начал, потому что чувствую, что срыв уж на плечах висит словно и вот-вот… Чувствую также, что не понимают меня близкие и любимые люди. Нет, они хотят вроде выслушать, поговорить, но, как вы сами понимаете – не могут. Не могут, потому что они не такие, как я – другие – не наркоманы. И всякий раз, как только заходит речь о чём либо, связанным с моими проблемами, то очень скоро всё заходит в тупик и я начинаю чувствовать, что разговариваю с непонимающими меня людьми. Они вот думают, что если я выскочил, некоторое время остаюсь трезвым, не чужд общепринятых семейных и различных других материальных ценностей, ну там счастливые выходные и все собираются, застолье, смех, громадьё планов, покупки, шашлыки на даче, дни рождения, новые года и пр., то я сразу должен забыть всё то, что у меня было, когда я торчал. Думают и искренне уверены даже, что если уж ЭТО не может меня поменять, то… То мне пиздец? Ты это подумала, дорогая? Да хуй там! И вот тут, когда она начинает так думать про себя или вслух, когда мы обсуждаем мои проблемы, я отчаянно понимаю, что всё, пиздец, приехали, и дальше говорить уже не о чем. К примеру я прекрасно понимаю, что меня любят (ну, так говорят) и я стараюсь отвечать взаимностью, но блять, как только мы начинаем говорить обо мне, то я чувствую ложь и усталость от всего. Какая же это нахуй любовь, если я искренне говорю о своих проблемах, а мне всё оборачивается только в упрёк в конечном счёте, что всё для меня делают и помогают в трудные минуты, а я вот мудак такой. Всё пиздёж! Полная хуйня! Ни чем она мне не помогла блять. Ни летом, когда на юг летали и я пытался перекумариться там, она блять вставала в час дня и просила сделать ей кофе ёпта, а я вообще не спал там за 10 дней и половины ночи, ходил как привидение, с внушённым мне чувством, что я кому-то испортил весь отдых блять, а лететь когда собирались, то меня убеждали в том, что я скоро увижу истинное милосердие и ощутю на себе бесконечное внимание и всё такое. Хуй, тема не раскрыта ни разу, за исключением моих прихотей о бесконечных поебушках раз по 15 за день (может больше, там в бреду уже не помнишь и ваще-то животным являешься), да больше ёпт, считай если каждый час, то уже, а там в час раза по 3-4 бывало на 10 секунд, на кумарах сами знаете как оно бывает и кстати тогда я впервые почувствовал какое-то отвращение к ней, это такое же чувство, как когда после секса с девушкой, которую не любишь и на утро мечтаешь, чтобы она испарилась из твоей постели и дома, потом прошло это. Ни в декабре, когда я закрылся один дома и перекумаривался один. Связи не было специально, ценных вещей и верёвок с проводами для «лифта» тоже не было(проходили), так она блять один раз только пришла под балкон ко мне за неделю, что я провёл взаперти. Сука. Только мать моя искренне за меня-мудака ебаного седеет и сжигает свою жизнь стрессами со мной вместе. Только она. Но она тоже не может со мной говорить о том, что меня в действительности волнует, тоже не понимает до конца. От этого растёт тревога и чувство одиночества. Точнее это предчувствие чего-то нехорошего, оно не осознано и не даётся в ощущениях. Это как я чай мешаю своими гнутыми ложками! Их выпрямляешь, но как только давишь лимон, то сразу гнутся. Почему не выбрасываю их? Они серебряные и старые. Хотя надо было бы! Кстати символ можно сказать того, что давно пора забыть, а ты не отпускаешь. Как наши рокеры лет двадцать поют песни о которых лет двадцать стоит забыть (Сами же это и писали они по молодости – Б.Г.). Как бы я хотел всё, что меня рвёт на части: будь то любовь или вина, злоба или ревность – всё это – отпускать от себя ЛЕГКО и не проживать заново мысленно!!! Это точно так, когда я однажды стоял у окна дома один и просто смотрел не моргая почти на осеннюю землю, лужи, серые здания и весь этот пожухлый суицидальный пейзаж осенней наготы и городской не обустроенности. Сумерки, часов 7 вечера и я не зажигал света, хотя надо было бы, и всё тянется тенью и глазам порою нужно уже привыкать, и комната в дальнем конце как будто сливается с темнотой и увеличивается от этого и накрапывает дождь за окном, а у меня играет на компе ГО: «Похоже, что это надолго, похоже, что это повадка, похоже, что это уловка, похоже, что это нехватка кого-то ещё» и «Я видел кровь на твоей щеке, подставленной под удар! И я никогда не поверю в перемену погоды!» И резонансно всё совпадает с моим внутренним ощущением. Он вообще мастер строить образы безысходности. Это пронизывает насквозь и отчаяние становится тактильно ощущаемым. Не слушайте ГО! Это слишком точно и действенно! Ладно, в рот ебать – это личное.
Друзья… Те, кто на самом деле ими являются, как говорится, иных уж нет, а те далеча. Многих сам отвернул от себя и теперь, чтобы вернуть всё обратно, нужно себе наступить на яйца, попрать гордыню и попытаться вернуть. Пока только думаю об этом и ни шага на встречу не сделал. Торчки – сомутчики? Говорить не приходится даже об этом. Пусть ебутся, как хотят, мне похую и говорить с ними не о чем, они нихуя ничего не хотят, ни чем не интересуются даже тогда, когда не торчат, бля вот нахуя я об этом, в пизду блять их, все долбоёбы как на подбор, всем хороводом в пропасть нахуй! Гандоны блять тупорылые ёпт. Бывает же такое!? Один был человек близкий по духу и интересный мне… Был… А я, блять, с его женой… Ублюдок, блять!…А он в эту же ночь умер… Я узнал когда, пиздеееец, чувствовал себя, как… Ну да я писал об этом. Тупик бляяя и пустота. Ничего не радует из происходящего, хотя я понимаю, что вроде всё заебись и я чистый 5 месяцев, не сел (хотя были все шансы), и всё налаживается не на словах, а на деле. Но один хуй внутри пустота от всего того, о чём я писал в начале. И в этом ключ. Ничего не спасёт, если тебя не понимают окружающие. Поэтому поддержка вся в сущности является притворством. Типа: Поддерживаю. Ага, спасибо, поддержался. И всё. Киваешь головой без конца на каждое: «Обещай, что не повторится», «Ведь ты же не такой, как вон…», «Ты не один, я с тобой» и прочую хуйню, а сам думаешь: Ёбаный в рот, кто со мной рядом бляяя???
Инет общение… Отличная практика. Точнее – нет – разновидность! Только так и не иначе. Только, когда это разновидность общения – это хорошо. Когда зацикливаешься, то оно только уныние множит и тащит в ад. Пользуюсь случаем - передаю привет всем пользователям ДС в этой связи. На отвлечённые темы прекрасно потрещать. Фильмы, музыка, поэзия, книги, футбол. Или в обратном порядке или в любом другом. Похую на приоритеты. У меня их много. Но всё равно не то пальто, хотя искренен абсолютно. ДС ваще помогает нормально лично мне, правда.
Поэтому начал снова ходить на группу. Только там я чувствую себя по-настоящему. В сущности всем там похую, что у меня и как, но мне не похую, я знаю, что я выскажусь, а меня поймут ДАЖЕ не внимательно слушая, а есть и те, кто внимательно слушает и в перерыве ещё говорим, пока курим. Там все люди с такими же проблемами, как я и поэтому они могут слушать меня и ковыряться в телефоне или в ухе и ПОНИМАТЬ меня полностью. Туда пришёл с тревогой и ощущением, что всё, пиздец и вот-вот пальцы начнут набирать телефоны барыг на фоне тревожной музыки, а ушёл с чувством свалившегося с души камня и ощущением света и радости внутри. И спокойствия. Настоящего на этот раз, никаких притворств, как для близких. В первый раз после долгого перерыва посетил группу и в этот раз было всего 8 человек. И отлично. Твоя речь не теряется в шуршании, шёпоте и прочих левых звуках. И такое камерное состояние способствует большей искренности, и ты выговариваешься наконец-то полностью и от этого ТАК спокойно и радостно.
Ну да, бля, вот так помпезно, с детским наивом я тут отписался. Ходите в АН! Хотя бы попробуйте просто. Одному бороться бля тяжко. На этой пропагандистской ноте заканчиваю мысль и оставляю, желающим добавить слово «Аминь», возможность это сделать, я сегодня добрый просто
