Лена-Лена...
Мне правда, жаль это писать, но я заметил очень давно, даже не первый год уже и не второй - но с тобой чета сильно не так.
Я никогда не писал тут на форуме об этом, не говорил тебе ничего в чатике, вообще старался держаться подальше от обсуждений твоих проблем - потому что мне очень не хотелось писать, что я об этом думаю. Мне казалось, ну пройдет год-два, ты прекратишь истерить по поводу твоей личной жизни. Не прекратила, ну вот я немного не выдержал, так что прочитай уж текст до конца. Ладно?
Лена. Так нельзя. У тебя давно едет крыша и едет основательно. Я объясню: на форуме первый твой пост в этой теме датирован 2011 годом. С тех пор по нарастающей ты тут кричишь всем, кто хочет тебя слышать, о том, что тебя предали. Я понимаю - это больно. Я знаю, насколько. Я сам пережил подобное в 2010-м и не уверен, что до сих пор пришел в себя полностью, но мне уж точно лучше, и поэтому я возьму на себя риск дать тебе несколько советов. Смотри. В чатике последний год с тобой можно обсуждать ровно 2 вещи. 1) твой алкоголизм. 2) твои отношения. Ты заметила, что с тобой стали гораздо меньше тут общаться? Понимаешь, всем надоело, о чем бы ни шла речь в разговоре с тобой, через 5 минут ты переводишь общение либо на твоего мужа либо на сопутствующие этому проблемы (ребенок-алкоголизм) и тд.
Лена, это плохо. Мало того что всем это надоело, речь не об этом, у нас народ нормальный, тебе искренне сочувствуют но блять Лена как мы можем тебе помочь? Чем? Твой муж умер, мы не можем его воскресить, так же как до этого - мы никак не могли повлиять на него, чтобы он вернулся. Но плохо, Лена, не потому что мы помочь не можем - а потому что то, что с тобой произошло, абсолютно сорвало тебе психику.
Я помню, как мы познакомились. Ты не была такой, Лена. С тобой можно было поругаться и помириться. Помнишь как мы срались изза того что я не верил в твой дозняк? Ты была гордой и упрямой, Лена, ты была остроумной, с тобой можно было и пошутить и поспорить. У тебя были мечты и планы. Помнишь? Да, я знаю. Инсульт. Да, я знаю.. вобщем вкурсе остальных событий. В итоге ты превратилась в человека, у которого очень мало адеквата. Ты ноешь и жалуешься, ноешь и истеришь и это ВСЕ. Вообще все. Так нельзя, не изза сайта - бог с ним, все все понимают и к тебе хорошо относятся и тебе сочувствуют, а лично изза тебя. Если не взять себя в руки, причем немедленно - то все очень хуево кончится. И скоро.
Позволь мне объяснить, почему. В твоем поведении крупными буквами и очень отчетливо написано "неудачник и размазня". Поверь мне - люди не любят держаться рядом с такими. Боятся, что это заразно. Неудачник никому не нужен. А никому не нужный неудачник долго не живет. Психика не справляется, неудачник притягивает болезни, начиная с алкоголизма и заканчивая чем угодно еще.
Ты даже не живешь прошлым, Лен. Ты живешь уже давно несуществующими отношениями. Прокручиваешь в голове всю историю ваших отношений, поднимаешь переписку. Ты просто одержима страданием. Лена. 2014 год сейчас, середина. Вы расстались в 2010-м, кажется? Лен, поверь мне - если человек от тебя ушел - то все. Он ушел. Он не вернется. А если вернется - то будет только хуже и вы все равно скоро расстанетесь. Это нужно было понять еще тогда. Меня в жизни бросили ровно 1 раз. Я пришел в себя за 2 года более-менее. Никода бы не подумал, что это может быть так больно. Была попытка суицида, реанимация, чудом откачали - ну ты вкурсе. Кстати, после всего этого я повзрослел. Впервые задумался о том, каково было тем девченкам, которых бросал я. Меня всегда поражал тот факт, что после расставания некоторые были готовы преследовать меня годами и на какие только вещи не шли и что только не придумывали, чтобы вернуть прошлое. И впервые сам оказался в такой ситуации. Многое понял. Но речь не обо мне. Я то справился. Речь о тебе. Тебя бросили в 2010-м году. Нужно было завязывать со всем этим еще тогда, в этом случае сегодня с тобой было бы уже все впорядке. Ты же не бросила его до сих пор. Переписки, цветы, кто с ним был... Госсподи Лена да похер уже кто с ним был а кто не был. Его - нет. История закончилась еще тогда, в 2010-м. А сейчас его и в живых то нет уже, так что шансов на продолжение старой истории просто нет.
Но можно начать новую. Ты не старая, так что еще не поздно. И у тебя только этот выход, второй - медленное угасание разума, как сейчас. Лен, у тебя же была гордость, где она? Ты что, не способна взять себя в руки? Во-первых начни следить за собой. Прекращай бухать (ты вроде щас не пьешь вот и не пей). Добейся того, чтобы сама себе в зеркале нравилась. Скинь лишний вес, если он есть. Купи новую одежду, чтобы вообще блять даже не вспоминать чтото типа "ой вот в этом свитере мы с ним сидели в баре..а он.. а я". Дорогая косметика. Загорай. Сходи в салон красоты, посоветуйся с фиснес-тренером как тебе набрать форму, со стилистом и тд и тп. Это как компьютерная игра - все просто. Шаг за шагом. Да, уже советовали АД. Сходи к врачу. Возможен и такой вариант (хотя лично мне от них было только хуже).
Далее. Прекращай ныть. Прекращай говорить "о нем" всем встречным. Думай о чем угодно только не о нем. Говори как заклинание "я сильная, пошли все нахуй". Вот как вспомнишь прошлое сразу это про себя и говори. Вытесняй жалость, вытесняй тоску - злостью.
Работа. Деньги. Если есть - погружайся в работу, старайся ей увлечься. Если нет работы - срочно найти. Это не так сложно, если сначала привести себя в порядок.
Развивай самостоятельность от злой семьи, постарайся создать у домашних собственное пространство, где тебе никто бы не ебал мозг. Объясни домочадцам что ты решила заняться собой и чтоб тебе не ебали мозг. Уверен, если ты начнешь вытаскивать себя из всего этого говна - тебя поймут.
Не сиди в интернете. Читай. Смотри фильмы. Но так читай и смотри кино, чтобы на это уходило минимальное количество времени, оставшееся от занятий собой и от всяческих дел, в том числе - работы. Других вариантов у тебя тупо нет.
Да и вот еще что. Завязывай не то что продолжать жалеть себя на Торче в чатике или в этой теме а даже эту тему читать не смей. Нет ее. Нет у тебя прошлого. И не было. Я понимаю, у тебя нет никого в реале, кто бы мог посочувствовать, поэтому ты приходишь сюда за поддержкой. Да, в какой то мере тебе сочувствуют. Но Лен - подумай сама: за каким хуем тебе мое сочувствие или чье-то еще? Что блять толку от того? Что это изменит? Кто может тебе помочь? Я? Чем? Мара? Чем? Да никто. Я даже не говорю о том, что вобщем большинству похуй на твои проблемы, не потому что люди злые а потому что своих хватает, а просто логически: что тебе с нашего сочувствия? Да, тебе хочется помочь, но прости, ни у меня ни у кого еще нет волшебной палочки: взмах руки и все наладилось. Поэтому, встречая тебя в чатике, тебе говорят вежливые и пустые фразы, "Да Лен, ужас. Ой зря ты пьешь. Да Лен пиздец". Подумай сама - оно тебе нужно? Что это изменит?
Будь сильной и гордой, будь занятой. И, я тебя уверяю, года через 3 ты будешь с трудом вспоминать: как это ты была в таком ауте? Как сейчас вспоминаю то время я.
Прости Лен за цинизм и длинный пост. Кто-то же должен был дать тебе подзатыльник. Больше тут для тебя никто и ничего не сделает: это невозможно. Так что выбирайся. Сама. И хорошо подумай над этим постом, я очень редко трачу тут на людей свою энергию, так что прочитай и подумай. Нужно было еще 2 года или 3 назад тебе это все написать но я ненавижу серьезные посты... Успеха.
попробуй кули.А насчёт прошлого всё стараюся уже больше я им не жить на куй вроде исчо не все мозги пропила какая то степень адекватности у меня присутствует,у меня ребёнок от него и всю жизнь об этом мне он будет напоминать,как то так.И мозги кули мне прощишать я ща не бухаю выходилася,делов до хуище знаете же нашу блять страну скоко бумаг надо собрать,что бы трудовую книжку его с работы отдали ну и т.д.Блять ёбаная Россия пару лет пройдёт пока я пенсию по потере кормильца оформлю,ёбаная бюрократия 
