уже не та
Активный Юзер
знаю нескольких детных...которые потом стали разделять мнение чайлдфри ...и кусают локти...что раньше не знали об этом движении и всё бы у них сложилось..куда лучше ,чем с детьми!...но ребёнка назад не засунеш... теперь страдают о неправельном выборе! и вот один из примеров: Так получилось, что мужа встретила поздно, в 37. Думала на тему, иметь или не иметь детей, читала многостраничные темы в кофейне об этом, слушала свою интуицию. Вроде склонилась к решению "иметь". Муж отговаривал – здоровье у него не очень, денег у нас обоих не так много, да и возраст. Но у меня были мотивы: не прожить "пустоцветом", получить дополнительный смысл в своей жизни, новый опыт, не остаться одной на склоне лет, оставить после себя след, сделать большое хорошее дело в жизни – привести в мир нового человека и сделать его счастливым.
В 40 лет я родила, так получилось, что двойню. И теперь я безумно жалею об этом, думаю, что поставила не на ту карту, надо было оставаться бездетной. Материнский инстинкт не проснулся. Младенцы милые (им 5 месяцев), но и только. Я – человек ответственный, я ими занимаюсь и делаю все что нужно, но – исключительно по обязанности. Чувствую что все это мне тяжело, неинтересно и не нужно. И что это начало многолетней кабалы.
Теперь меня мучают следующие моменты.
Я – интроверт, люблю одиночество и тишину. И теперь два человека будут пожизненно и непрерывно в моем личном пространстве. И добавляется общения вокруг детей – поликлиника, кружки, школа, другие родители. А я ненавижу общение с посторонними.
Я – ленивая, люблю праздность и комфорт. Теперь о том, чтобы посидеть в интернете, поваляться с книжечкой, просто погулять – можно забыть, похоже, навсегда. Я ношусь в каком-то бешеном темпе, мне не свойственном, на стрессе, на каких-то дополнительных резервах, но надолго меня не хватит, скоро я сдуюсь.
Я представляла, что ребенок будет занимать 50% времени и столько же будет оставаться на себя. Думала подрабатывать из дома. Но уходит 100% времени и все равно многое не успеваю. Не так много сил, а каждый день приходится делать столько трудного и нудного, и эта перспектива – на годы вперед.
Мы только начали с мужем путешествовать вместе. Теперь, даже если и получится поехать куда-нибудь года через три, то с двумя – это будет не отдых, а постоянное слежение за детьми, опять на стрессе. И на это еще надо заработать.
Я – эгоистка больше, чем о себе думала, и отдавать мне как-то совсем не хочется. Ресурсы денег, времени и сил будут уходить на детей, а могли бы – на меня и мужа. И ресурсов этих не так много. Муж уже обижается, что на него времени совсем не стало. И спрашивает "плохо тебе жилось?". Куда пропало мое желание отдавать, которое было раньше – не знаю.
Я буду "возрастной мамой". В 50 лет я буду решать проблемы третьеклассников. Буду самой старой на выпускном (если доживу). На носу климакс, и при нем и при том самочувствии и эмоциональном состоянии придется заниматься проблемами маленьких детей. Проблемы подростков на склоне лет решать – вообще ужас.
Ну и глобально – не так много хорошего было в жизни, и последний активный ее кусок, 10-15 лет, когда можно было бы еще получить удовольствий, пожить для себя, заработать, попутешествовать – будет посвящен полностью обслуживанию детей. Я не увижу новые страны, не получу новых впечатлений и радостей. Выбор "иметь детей" перечеркнул все другие возможности в жизни. Так что были правы Ингеборга и Лорель, сомневающимся – лучше не рожать.
Да, роды были тяжелые, чуть не отправилась на тот свет, если это имеет значение. Тогда в реанимации я первый раз подумала, что не стоило.
Если бы хотя бы был только один ребенок, может было бы приемлемо. Но два – это какая-то беспросветная каторга, пахота и ограничения.
У меня нет подруг с маленькими детьми, поэтому как это – иметь детей, я не знала. А если бы и видела со стороны, пишут – "чужих детей не люблю, но вот своего – сразу полюбила и за его улыбку все готова отдать". Представлялось все в розовом цвете.
Сейчас чувство, что жизнь для меня закончилась, все мрачно, и настроение, как будто кто-то умер, а не родился.
Читаю сообщество "чайлдфри" и проникаюсь, думаю – почему не раньше. Но общественные стереотипы в моем сознании... Страх "не состояться как женщина" и все такое...
Резонным будет вопрос ко мне – о чем думала. Об общем я подумала "не хочу быть бездетной", а частности (что сделает ребенок с моей жизнью, и что может быть двойня) не учла. Ошибка на всю жизнь уже сделана. Хочется какой-нибудь поддержки.
Последнее редактирование:
и даже не знаю как они чистятся. Я их тупо мою. Водой с мылом.
