в связи с переделкой бегущей строки анекдоты перенесены сюда.
Сидят два наркомана в метро. Подходит старушка и начинает на них
в упор смотреть, чтобы уступили место. Смотрит-смотрит - не реагируют.
Начинает вздыхать, кряхтеть - ноль внимания. Наконец, не выдерживает
и обращается к одному из наркоманов:
-Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли...
Наркоман толкает своего спутника в бок:
-Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану - так она сядет!
Похоронная процессия, хоронят наркомана. За гробом идёт обдолбанная
жена и читает по бумажке:
-Куда же тебя несут? Тебя несут туда где света нету,
туда, где сыро и холодно. Туда, где нету пить и есть.
Сзади идёт такой же обдолбанный друг и говорит:
-Бля буду, ко мне домой несут.
Проходит наркоман мимо церкви, видит монашка идёт. Он как набросился на неё,
бил ногами, руками, всем чем можно. Потом попрыгал на ней, и слезая говорит:
-Не такой уж этот Бетмен и крутой.
Стоит наркоман возле столбика, писает. Подходит к ниму мент и гаворит:
-Что вы делаете нимедлино прикратите с вас штраф 200 руб.
Наркоман даёт 1000 рублей и отвечает:
-Здачи не надо я ещо срать буду.
Вернулся парень домой, стучит в дверь.
-Кто там? - спросила мать.
-Мама, это я. - отвечает сынок.
-Ты гонишь. Мама - это я.
Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарк смотрит на нее
мутным взором пару минут, а потом произносит:
-Ну чо, бабуля? Заходи, коль пришла!
Сидят два наркомана и спорят. Один говорит:
-Я посланник Бога!
И второй то же. Пошли к третьему наркоману и рассказали ему это.
-Рассуди нас! Он им отвечает:
-Не знаю, я никого не посылал.
Нарк заходит в цеpковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истеpике:
-Ты что делаешь, иpод?
-Отвали, у меня сегодня день pождения!
На хате 2 наркомана варят чан ширки. Один говорит:
-Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного?
- Ты что, дурак? - отвечает другой.
-У тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт.
-Да?... А почему?!
-Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё ебало раскрошу!
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
-Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
-Нет.
Второй наркоман:
-А я?
-Сынок! Признайся честно - ДУРЬ куришь?
-Пап! Я - ДОЧЬ.
Продает торчок мясную продукцию. Подходит к нему бабуля и спрашивает:
-Сынок, это куриЦа?
-Ты че, старая, с ума сошла? Это ХАВАЕЦА!
Торчок едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:
-Внучек, у тебя щека грязная.
Нарик очень медленно начинает тереть щеку.
Бабка: -Да с другой стороны!
Нарик: -А-а-а!
Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри.
Подходит нарк к нарку и говорит:
-Слышь корешь, посмотри, это у меня мацанка или нет?
Тот взял её, помял в руках, попробовал на на язык потом с
отврощением говорит:
-Фууу, да это же гавно!
Тот отвечает:
-Вот и я думаю, откуда у меня в жопе мацанка?
Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
-Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
-А это не очки, это-зрачки.
Пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
-Короче... Постригли.
-Короче... Еще постригли.
-Короче... Постригли наголо.
-Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Чебурашка: - Гена, Гена, продай мне два грамма соли...
Гена: - Ой, Чебурашка, у меня весов нет. Давай я тебе на глаз насыплю?..
Чебурашка: - На залупу себе насыпь, урод зеленый!
Бабка в селе пригласила торчков хрюшку забить.
торчки в сарай зашли. в сарае удары, визг, крики.
через час выходят все в грязи, крови. бабка спрашивает:
-ну што, забили хрюшку?
-забить падонка может не забили, но песдюлей вломили-на всю жизнь запомнит!
- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Инна Сергеевна,
за то, что научили нас русскому языку и литературе!
- Да хуйня!
Заяц в ахуе:
