#2008-й
Отматаем на год назад. Расцвет эмо культуры. Черно-розовый в моде, суицид и длинные челки, "Джинсы порезаны" играет даже по радио России. Уральский рэп благодаря интернету взлетает на невиданные высоты, Витя АК из Берёзы, ТГК из Челябы, восточный округ из ЕКБ. Они пишут треки в своих квартирах и выкладывают в соцсети. Пиратский Windows, свободный интернет, низкие штрафы за нарушение ПДД, можно договориться с гаишниками на месте: 200 руб за непристёгнутый ремень, 300₽ за красных или за встречку.
Мы входим в музыкальную тусовку города, играем альтернативу в клубах на одной сцене вместе с рэперами, панками, металистами и скинхедами. Все концерты происходили с чрезмерным употреблением спиртных напитков и иногда покуриванием травки. Одном из таких концертов вырубаем покурить у одного знакомого, тот передаёт с децл непонятной пушистой травы на 500 руб.
— Это что? — разглядываю пакет с растительным веществом на свету.
— Смок, его вообще немного надо, чтобы накуриться — берёт деньги, просит забить пипетку с нашего пакета за "движ". Достает из кармана пластмассовый футляр, открывает его, вынимает оттуда пипетку, стягивает резинку и выкидывает, зажигалкой накаливает стекло и проплавляет конец пластмассового футляра, таким образом фиксируют пипетку, разбирает одноразовуя китайскую зажигалку и достает пружину, на которой держится кремень, пружину всовывает в пипетку и забивает её травой.
— Смок - это что какой-то сорт мариванны? — спрашиваю его.
— Не знаю - ответил сдавленным голосом, втягивая дым через пипетку. Вываливается из машины и уходит в ночь.
Поначалу нам казалось, что нас наебали по весу, но качество превзошло все ожидания. Одной хапки хватило, чтобы убиться в говно.
Я и Сальвия лежим в кровати после "просмотра фильма" мы редко досматривали фильмы до конца. Её голова на моей груди, моя рука на её груди.
— Слушай, есть один чувак, он продаёт энтеогены: шалфей предсказателей, голубой лотос, корень мандрагоры, ширш, кратом, даже мухоморы. Доставка почтой и ни одно растение в список запрещённых не входит. Вот этот смок у него тоже есть.
Эти слова мне ни о чём не говорят, я знаю только мухоморы.
— А где ты этого чувака нашла? — убираю её руку с моих яиц.
— В аське , у него свой сайт есть! — кладет руку обратно.
— Надо глянуть, что это такое, скинь ссылку мне в аську — чувствую надо досматривать фильм.
— Хорошо, если там брать на большую сумму, цена раза в два-три будет... — не успевает договорить, я стягиваю с неё джинсы.
Листаю сайт на компе, чего тут только нет: бонги, весы, пипетки, кальяны, зажигалки, семена, споры, грибы, растения из разных стран с описанием, атрибутика по теме.
— И че будем брать? — спрашиваю у Сальвии.
— Он написал, что шалфей предсказателей - пушка — отвечает, сидя на диване, поглаживая кота.
— На остаток возьмём тогда всего понемногу, на пробу. Читаю: -"Ширш египетский, стимулирует иммунную систему и вызывает стояк" -Так, надо добавить в корзину, хотя проблемы со стояком нет. -"Чай кратом, судя по описанию, панацея от всех болезней."
— Мухоморы брать будем? — вспоминаю книгу Виктора Пелевина, где главный герой шатается по лесу под грибами.
— Давай возьмем немного — кот Вася пытается съебаться, но у него это плохо получается.
— Итого: шалфей 10x, кратом, ширш, smoke, мухоморы и пипетки, получилось ровно на 10к.
— Спроси у него реквизиты, а я пойду узнаю насчёт денег — выхожу в соседнюю комнату.
— Ма, мне нужно 10000 руб на месяц, у знакомой какие-то проблемы, просит в долг до зарплаты.
— Больше занять не у кого как у тебя, зачем ей столько?
— Не знаю, я не спрашивал — как обычно перед тем как дать денег, начинаются расспросы: куда? кому? зачем? Но всё же даёт две по пять рэ, ещё что-то говорит, но я уже не слышу, возвращаюсь в комнату.
— Ну что, дал реквизиты? — Вася вылетает в открытые двери.
— Да, если сегодня закинем деньги, завтра уже отправит посылку, через неделю будет уже у нас.
— Отлично, лишь бы не кидок. — 10к была месячная зарплата на заводе.
Через неделю приходит извещение забрать посылку с почты, мы едем туда, Сальвия протягивает паспорт и ей отдают бандероль весом в 1 кг. На хате взрываем пакет, в нос сразу ударяет микс запахов, как на восточном базаре специй: шалфей в одном большом зиплоке, смок в заводских запаянных пакетах, сушеные мухоморы и фирменные пипетки. Весов у нас нет, а надо бы всё это как-то взвесить.
— Поехали в торговый центр, там у них весы стоят возле касс — берём пакет шалфея предсказателя и едем в ТЦ.
— Так-то паливо. — говорит Сальвия, вокруг снуёт народ.
— Да пофиг, кто знает что у нас тут? — кидаю пакет на весы, всё ровно как в аптеке. Затариваемся продуктами и валим на хату.
На тот момент я пробовал только травку и смок, на сайте о Сальвии Дивинорум или шалфее предсказателе, было написано размыто: "его курят, продолжительность действия 5-10 минут, вызывает зрительные эффекты, растение шаманов". Что ж, 5-10 минут не так уж и долго, сажусь на диван, забиваю пипетку, поджигаю и делаю один вздох, всё, комнаты больше нет, в глазах темно, Сальвия забирает пипетку из моих рук, я утыкаюсь лицом в подушку, ко мне является всадник на коне похожий на смерть и куда-то указывает мне рукой. Я бормочу:
— Конец света, это конец света. — обливаюсь потом, потихоньку начинает отпускать, открываю глаза, появляются очертания комнаты, но пока ещё всё размыто, слабо начинаю соображать.
— Сколько прошло времени? — во рту пересохло, отпиваю из бутылки пива.
— 5 минут, ты всё повторял: это конец света. Что видел? — спрашивает Сальвия.
— Я думал целая вечность прошла, помню только всадника на коне, стоящего спиной ко мне, оборачивается в полоборота и с ухмылкой или улыбкой на лице как у Ильи Лагутенко, указывает куда-то рукой. Это пиздец! Жесть! Если всё это заварить и выпить, то обратную дорогу в реальность уже не найти будет, стопроцентный клиент в дурке. С опаской смотрим на мухоморы, что от них ожидать, хуй его знает, чтобы не борщить съедаю пару кусочков, запивая пивом, но эффекта не последовало, видимо надо больше.
Звонит телефон, на дисплее высвечивается надпись "космонавт".
— Йоу — беру трубку.
— Уo man, мы с Руслой на районе, погода зашибись, выходи пивка попьём?
— Сейчас выйдем, подходите на детскую площадку — беру зиплок с сальвией и пипетку.
Время 21:00 вечера, детей уже практически нет, молодёжь местами на лавочках у подъездов распивают алкоголь. Мы заняли лавочку в центре детской площадки.
— Курнуть хотите? — обращаюсь к Косме и Русле.
— Конечно, о чём базар. — оба пьют ягуар.
Я протягиваю им петку, оба курят. Руслан выпускает банку ягуара из рук и та падает на землю, Косма шатаясь подходит к ракете рядом с песочницей и пытается залезть внутрь, народ в округе не обращает на нас никакого внимания, может нам так казалось на тот момент, мы ржем на весь двор, когда закончился пакет, время было уже 2:00 ночи.
Надо отбить 10к и взять ещё, но как сделать так, чтобы люди знали, что у нас есть то, что им надо. Реклама - двигатель торговли, вспоминается из университетского курса экономики. Переименовываем никнеймы в своих айсикью на Smoke и Salvia, подаём объявления в местные газеты (продажа энтеогенов и аромамиксов ниже номера айсикью), несколько газет печатают наши объявления, остальные мимо, если бы вместо аськи были указаны номера телефонов, то и эти бы напечатали по-любому. Заезжаем в строительный магазин, берём баллончики с краской и маркер. В вечернее время гоняем по всему городу, распыляя на дорогах и тротуарах надписи Smoke и Salvia с номерами ICQ. У меня было предложение писать сразу на стенах домов или заборах, так практичнее, но Сальвия возмущалась:
— Это же вандализм!
Но потом стало абсолютно пофигу, мы ебашили эти надписи везде: на стенах кинотеатров, домов, чужих гаражах, вокзалах, заводских проходных, электробудках, на выезде из города и здании администрации. Маркером писали надписи в лифтах и на дверях подъездов.
На следующий день весь город увидел наши номера ICQ. Мы стали популярными в отдельной части нашей области, за неделю добавилась больше сотни контактов на каждый номер. Были те кто в курсе и те кто не в курсе, если раньше "движуха" могла занять часы, а то и дни, мы предлагали привести клиетам на район пакеты с "энтеогенами" за полчаса.
Смок был в фирменных пакетах по 3 гр, его фасовали на глаз: сначала одну кучку разделили на три равных части и каждую часть ещё на две половины, получалось шесть зиплоков по 05 гр с одного фирменного пакета. С сальвией было сложнее, она была в большом пакете, у меня со старой работы осталась эталонная гирька в 1гр, с одной стороны мы подвесили гирьку, а с другой сыпали сальвию, когда самодельные весы уравновешивались, получался весовой грамм.
Помощь автору: Донат
Биток: bc1qhkmjmj62vvjq7hsjzm7564crcsu2ymmye69f4z Монеро: 8B8hTJwGTfvSWxtZbU5iXVgg4QxxuTpTfdVBy1ZwWkSWD3BbMqH7qVGKNukp3WNPw8J9KdMahoNjR79utgTkZFTh8h3Btnc
Лео, Леопольд, он же Будулай. Леопольдом его назвали в нашей компании в честь героя одноименного советского мультфильма, другой коришь дал ему кликуху Будулая по фильму "Табор уходит в небо", один подхватывает и говорит: — Табор уходит в небо - это когда цыгане везут героин и их гелик подрывают из гранатомета, типа современные цыги. Лео одевался в магазине "Копеечка" и гордился этим, джинсы на пару размеров больше, свитер, в котором до него ездил упитанный дальнобойщик в дальний рейс, шевелюра была у него будто причесался электрошокером. Познакомились мы с ним год назад, когда его отец привёл ко мне в фирму в роли помощника по ремонту, он сказал: — Он у меня "ебанько", недавно его отпиздили и забрали паспорт за долги, нигде не может устроиться, пусть пока мне помогает. Лео работал хуево, но был согласен на всё как, он говорил: — Я за любой кипиш кроме голодовки. — сверкая гнилыми зубами. Один раз нас наебала продавщица киоска, мы поставили в её второй квартире счетчики на воду и она перестала отвечать на звонки, я отдал Лео баллон с краской и говорю: — Иди нарисуй на её новой сейф-двери большой хуй. — Нет проблем шеф! На следующий день заказчица взяла трубку и отдала денежки. Другой раз нас кинули цыгане, мы неделю копали канаву на заднем дворе их частного дома, проводили водопровод от скважины в дом. После выполненной работы цыганка предлагает мне погадать я отказываюсь: — Как насчёт денег? — Деньги? — рыскает по карманам — Ой! Их, видимо забрала Наташа, подъезжайте с утра к "строймагу", нам надо будет ещё кое-что докупить, проконсультируйте, заодно и деньги заберёте. Стоит ли говорить, что ни цыган, ни денег мы больше не увидели, на звонки она отвечала: "мы уже выехали, подождите в обед подъедем, сломалась машина через час будем на такси, машину сделали, жду Вову..." Мы прождали весь день до закрытия магазина: "Ну ладно суки решили с нами поиграть?" — Лео у тебя краска ещё осталась? — спрашиваю. — Да — отвечает Леопольд. — Зайди домой, возьми краску и шапку. — А шапку зачем? — Затем, что у тебя грива как у Леопольда, если тебя спалят, то опознают на раз. У меня есть ствол, я знаю, что у ТТ есть ещё два. ТТ мой давний друг, любитель всего, что стреляет, звоню ему: — Привет, меня кинули цыгане на лавэ, стволы у тебя? — Да, только один заедает. — отвечает. — Пофиг, через час заеду, возьмём с собой Дена и Бена. — Хорошо. Звоню Дену, рассказываю всю историю: — Слушай, нужна только твоя машина, потому что мою они знаюи, не хочу светиться. — Ладно, подходи на стоянку. Сейчас возьму ключи у бати и подойду. Мы встречаемся на стоянке, забираем тачку, по пути цепляем Бена, Бена назвали Беном, потому что у него была борода как у Усама Бен Ладена, забираем ТТ и Лео. Лео выходит в красной шапке. — Ты бы ещё куртку со светоотражателями одел как у гаишников, не мог чёрную шапку взять? — спрашиваем его. — Я её не нашёл — отвечает. И тут я вспоминаю, что его чёрная шапка лежит у меня в машине, в багажнике, я ею фары протирал. — Ладно, поехали на заправку — Водила уже нервохает, что с нами связался. До заправки допиваем 5 литров пива, когда заправили тачку, сцеживаю пол-литра бенза в эту тару и покупаю на кассе ещё 0,5 светлого. По дороге обсуждаем ход операции: — Тачку оставим в лесу за километр от их дома, водила остаётся в машине. До пункта назначения идём вчетвером, я рисую баллончиком на заборе - "цыгане барыги" для отвода глаз, пусть думают, что это активисты, потом беру коктейль Молотова... — Какой коктейль Молотова? — Ден обернулся, смотря на нас. — Да ты не парься, следи за дорогой. — Допиваю ноль пять. — Когда увидите огонь, а вы в это время все втроём станете напротив окон дома, начинайте палить по стеклам, потом разделяемся по двое и валим разными тропами к тачке, выезжаем из леса на габаритах, ставим тачку на стоянку, идём во двор пить пиво, всё. Съезжаем с асфальтовой дороги на грунтовую, проехав еще немного вглубь леса, останавливаемся. Наливаем в стеклянную бутылку бензин и закупориваем тряпкой пропитанной горючим. Подходим к дому, уже стемнело, на улице ни души. Я пишу баллончиком на стене гаража: "Цыгане-барыги", снизу дописываю "город без наркотиков", беру коктейль Молотова, пацаны стоят напротив окон дома, зажигаю тряпку пропитанную бензином, она моментально вспыхивает, кидаю об угол кирпичного гаража , которому примыкает деревянный забор , бутылка отскакивает от стены и падает в траву, не разбившись, справа слышу пацаны уже палят по окнам, в голове промелькнула мысль, вдруг если я возьму её в руку, она взорвется? Ладно, похуй, беру бутылку и со всего размаха кидаю в угол, бутылка разбивается и огонь вырывается наружу, впечатляющее зрелище, подбегает Лео: — Всё, валим быстрее. — А где Бен и ТТ? — спрашиваю. — Они побежали по дороге. — Отвечает Лео, отсвечивая красной шапкой на фоне огня. Темно, нехера не разобрать. — Где машина? — Лео хоть и дебил , но в пространстве ориентируется лучше меня. — Мы не там свернули, вот тропа! — и действительно, скоро мы увидели машину и Дена, он спрашивает: — А где остальные? — Они идут по дороге, выезжай подберём их по пути. — Едем, не включая фар. — Вот они! — Подбираем остальных, включаем фары и сьебываем на район. Лео звонит телефон: — Алло. — Вы охренели!!? Я милицию вызывать не буду, наши с вами разберутся — вопит цыганка. — Вы о чём? Я у себя дома пиво пью. Вы деньги нам когда отдадите? — Леопольд невозмутим, но она кладет трубку. — Я им ещё окна в машине прострелил — хвастается Лео. В общем я беру его с собой в Омск. Он выходит из падика. — Лео, давно забываю тебе сказать, это не твоя шапка у меня в багажнике? —спрашиваю его, открывая замок. — Моя! — встряхнув, надевает на себя. — Ага, тут у меня немного пыльно, поехали!
От Екб до Омска 950 км, выехали в 20:00 вечера в 6 утра были уже на месте, на полпути нам попалась лошадь, она стояла посреди дороги, что она делала там одна ночью? Может ждала попутку? Омск не тот город где хотелось бы остаться подольше. Люди сразу переходят на ты. Заказываю кофе в закусочной, продавщица: — Тебе чёрный или три в одном? — Давай три чёрных. — отвечаю. Забираем в машине, подходит плеер, у нас одних были номера с регионом 96, поэтому он сразу садится к нам и представляется, просит проехать к городскую театру, "дживик" у него лежит на работе. Пока едем до ДК проводит мини экскурсию по Омску, рассказывает про мэра города, в каких местах отвисает молодёжь, об озерах образовавшиеся в связи с падением метеорита и обладающие целебными свойствами, про JWH-018, что его надо растворять на спирту с добавлением аптечных чаёв, типа ромашки или мать-и-мачихе 1 к 30. Тормозим у главного входа ДК, выходит и возвращается через 20 минут, отдаёт два пакета по 1 гр с "дживиком" и 05 гр MDPV. — MDPV это что? — спрашиваю. — Это легальный заменитель амфетамина, 1гр хватит на 25 человек. — Ясно — прощаемся, он выходит. Нас интересовала только куреха, продавать порошки для назального или внутривенного (В.В) потребления мы не собирались. С того момента как мы уехали в Омск и приехали обратно прошло 24 часа, меня рубит спать, Сальвия решает попробовать MDPV и не спит вторые сутки, в таком состоянии уходит с утра в институт, а я остаюсь дома химичить с дживиком. В два граненых стакана наливаю наполовину водки, засыпаю по грамму JWH-018 и размешиваю ложкой, он плохо растворяется, решаю нагреть в микроволновке, через две минуты вытаскиваю, осадка не стало, зато появились масляные пятна на поверхности, бля может я всё испортил? Засыпаю 30г мать-и-мачехи в каждый стакан, размешиваю и выкладываю на газетку. С водкой походу переборщил, жидкость растекается по газете, когда масса с края подсохнет и мы снимем первую пробу, микс превзойдет все ваши ожидания и Сальвия конец заснёт. Раз этот микс сделали мы, значит надо отдать ему наше название. Микс – смерч, подходящее название. Из 5000р вложенных в дживиком и 5000р потраченных на дорогу, 50к чистой прибыли. Риски: мусора, бандиты, кидалово, несчастный случай на трассе, всё это было и будет ещё не раз, но доходы превышают расходы и пока стучит в груди мотор, катим дальше. Вскоре приходят посылки из Москвы и Литвы, пакеты Spice, Juh Rush (джараш) с пробником эйфоретика под названием Cristal (Кристалл). В один момент, один за другим начинают хлопать наших бегунков , все как один говорят: — Взрослые дяди на вишнёвой четырке. — Чего они хотят? — спрашиваем. — Они знают, что мы берем у вас и хотят с вами встретиться и обговорить кое-какие моменты. — отвечает "девочка-ночь", отпивая из чашки чая у нас на кухне, пока её парень звонит в дверь нашей квартиры. — Не открывайте ему, он там с ними! — у неё мандраж, я кладу ствол на стол. — У нас нет желания с ними разговаривать, обожди тут пока они не уедут. То, что им нужен процент с продаж, это дураку понятно, только зачем они нам? Если будут знать они, что мы продаем, будут знать все, город маленький, надо выходить на Екатеринбург. На следующий день звоню Лео: — Здорово. Есть работа куриком за пару кэсов в день, плюс процент с продаж, командировочные и куреха. — Не вопрос, я за... — Да-да, ты за любой кипиш кроме голодовки — перебиваю его. — Первую неделю я буду ездить с тобой. — Ладно. — отвечает Лео без лишних вопросов. Выкладываю объявления на онлайн досках о продаже миксов в городе Екб с новыми контактами, тут же начинают писать в аську, есть спрос будет предложение. Мы выходим на рынок Екатеринбурга и области. После поездки в Омск нас стал интересовать только дживик, выхлоп был больше и качество можно было сделать любое, на свое усмотрение. Микс под брендом "смерч" расходился на ура, у Рlayer'а только розница по 2500р за грамм, я нахожу 018-й у хохлов 100 гр за 100 тр. Smoke: Привет. У вас есть JWH-018? JWH-LAB: Приветствую, да, в наличии. Smoke: Цена за 100гр? JWH-LAB: 100 т.р, отправляем курьерской из Киева и Москвы, есть СР-47. Smoke: Это что? JWH-LAB: Пролонгатор Smoke: В смысле? JWH-LAB: Увеличивает продолжительность эффекта. Smoke: Он сам по себе прёт? JWH-LAB: Нет, только в связке jwh-018. Smoke: Цена? JWH-LAB: Таже Smoke: Давай тогда 80 + 20, получится? JWH-LAB: Да, лови цифры VISA... Обороты продаж резко выросли, Лео ездил в Екб каждый день меняя товар на деньги, я попутно спихиваю миксы в своём городе, из 100г реги планируем сделать два с лишним кило курительной смеси, причём уже есть заказ на 2 кг от пацанов из Асбеста, которые за короткое время стали нашими постоянными клиентами. Для такого случая, я покупаю у знакомого настольные механические весы за 500руб, такие стоят в продуктовых магазинах с железными гирями и три ящика медицинского спирта у нашей бывшей клиентки , которая работала в районном суде, спирт подогнал прокурор , эти ящики я забирал из зала суда. Мать-мачеху беру в аптеке , в пачке 50г (получается надо 40 пачек), на вопрос аптекаршы: " куда столько?" — не смог придумать ответ и что-то пробормотал. В гостях сидят друзья и пьют пиво, на полу 40 пачек мать-и-мачехи, три коробки спирта, весы, таз для замачивания белья. — Это что у вас такое? — спрашивает Белый, передовая бонг по кругу. — Аптечный чай, который мы сейчас курим. — Я смотрю на Белого и Энди ( Энди играл в банде у Белого на ритм гитаре), на их лицах образовалась загадочная улыбка, по которым можно было прочитать - НИХУЯСЕБЕ! Я и Сальвия ожидаем с полминуты, а потом приводимых в чувство: — Только без реактива чай сам по себе не прёт. — То есть? — спрашивают оба. Показываю. Беру два пакета с JWH-018 и CP-47, высыпаю их в таз, заливаю спиртом, размешиваю, засыпаю мать-и-мачеху и перемешиваю, в комнате пахнет спиртом, травой и химией, запах, который останется в моей памяти на всю жизнь. Раскладываю на деревянном полу газеты, высыпаю всё для сушки, раньше моя бабушка сушила так укроп, но времена изменились, теперь мы сушим курительные смеси. Звонок в дверь, мы договорились, что к нам зайдут "девочка-ночь" и её парень Слава, за грамом "смерча", после того случая, они стали приобретать якобы только для себя. открываю дверь Передаю пакет , беру деньги , а у меня за спиной гора курехи сушится, естественно они это замечают: — Это что смерч на полу? — глаза по 5 рублей. — Нет укроп с огорода, ну до встречи. — захлопнул за ними дверь. Через час звонит домофон , а мы вроде никого не ждем. — Да. — отвечаю. — Откройте милиция! — доносится с трубки. Думаю: — Блять, какого чёрта? Облава? Дверь в хату я им хуй открою. — но подъездную дверь открываю. — Кто там? — спрашивает Сальвия. — Милиция. — в квартире сразу стало тихо , я палю в дверной глазок, мусора судя по звуку пришли к соседям на первом этаже. — Всё гуд! — взрываю бонг. "Откройте милиция" - два слова, которые не сулят ничего хорошего, когда ты банчишь шмалью.
круто! прочитал все твои истории! прям ощутил атмосферу тех годов да и помню прекасно те английские пакетики с которых всё начиналось и которые можно было купить тупо набрав чела типа твоего Лео по телефону- хоть больше люблю обычный планчик да и уже тогда на опиаты подсел приходилось баловаться всякими легалками- запомнились названия джинни, чардж, кристалкс, мф-30, афган, вукатан, спайс понятное дело. ромашки всякие и мяты уже позже пошли и както с них посильнее выстегивало. власти не так уж быстро опомнились- кто успел тот срубил куш. аверное вам надо было гдето взять пару десятков кило этого дживика чтобы потом сбагрить любителям такого кайфа и тормозить когда сделали запрет. читаю как вы банчили через аську и курьеров легалкой ито скока проблем возникало и думаю как же щас барыгам приходится с этими кладами и тором и сроками ебать как за убийство. жду (ждём) продолжения
