A
Anonymous
Даавно пора! Наконец-то ты выкроил время для наших скромных персон 
A
Anonymous
Вспомнил я тут одну историю по поводу молока из конопли...
Лет восемь назад жил я в подмосковной глухомани,состоял в местной ОПГ и сожительствовал с заведующей одной деревенской аптеки на почве секса и общего интереса к разным кайфам(справедливости ради надо сказать,что сожительствовал не только с ней-но и двумя ее молодыми сотрудницами-тянет меня к женщинам в белых халатах).
Как-то раз в летний день попросила она меня посидеть за первым столом и поторговать медикаментами-ибо к ней зашла подружка по срочному делу;а более никого в аптеке не было-одна сотрудница в отпуске,вторая к гинекологу отпросилась.А я к тому моменту уже который день злоупотреблял молочным продуктом из конопли и находился в довольно парадоксальном состоянии...Сижу я за первым столом и перечитываю книгу Пелевина "Чапаев и Пустота"-и настроение,соответственно,у меня филосовское...
Тут вдруг в аптеку заходит молодой чел старшего школьного возраста и говорит мне:
-Слышь,здарова!
-Здравствуй,чесной отрок...-отвечаю я,погруженный в чтение.
-Слышь,а Ленка здесь?-спросил он,имея в виду зав.аптекой.
-Я за нее...-отвечаю,не отрываясь от чтения.
-Слышь,а Тифидрин есть?
-Имеется в продаже...-ответил я,несколько напрягшись на знакомое название и оторвавшись от чтения.
-Дай десять платформ!-попросил он.
Я,несколько охуев от такой беспардонной наглости,спросил:
-А рецепт имеешь?
Юноша округлил глаза и сказал:
-Ты че,ахуел!!!МЕНЯ ПАЦАНЫ ПОСЛАЛИ!!!
Тут уж я разозлился:
-Какие пацаны?!Ты сам-то кто?!
Юнец нагнулся ко мне и заорал чуть не в ухо:
Я ХРЮША!!!МЕНЯ ПАЦАНЫ ЗА ТАБЛАМИ ПОСЛАЛИ!!!-после чего непристойно выругался.
Этого я стерпеть не мог,встал со стула и со всего маху стукнул его в табло,ввергнув в состояние нокаута.После чего,переместившись из-за первого стола в торговый зал,взял бесчувственное тело под мышки и поволок во внутреннее помещение аптеки с целью дознания.Взяв нашатырь,я стал реанимировать юношу с целью узнать-что он за Хрюша такая и кто эти таинственные пацаны,пославшие его за "тифидрином"?
В этот момент из кабинета вышла зав.аптекой с подружкой-и,увидев меня,склоненного над лежащим телом,остолбенели.Я объяснил-декать,безумец какой-то:ворвался в аптеку и теофедрина требовал!
Тут обе дамы завизжали в один голос:
ЭТО ЖЕ ХРЮША!!!ЕГО ПАЦАНЫ ЗА ТЕОФЕДРИНОМ ПРИСЛАЛИ!!!
Предчувствуя недоброе,я схватил обеих дам за глотку и потребовал объяснений-что за Хрюша,какие пацаны и что за противоправные действия в аптеке без моего ведома?Дело в том,что за неделю до этого весь женский персонал аптеки был выебан в прямом и переносном смысле местными операми за незаконную торговлю СДВ-и поэтому я строго наказал дамам без моего ведома запретных тем не мутить!
Тут они обе наперебой стали объяснять,что еще вчера меня предупредили о том,что придет гонец по кличке Хрюша за Теофедрином-и если заведующей не будет,то отдать ему из сейфа 10 блистеров,перетянутых резинкой!А "пацаны"-это мои коллеги из ОПГ,которые должны были,сварив из таблетосов винт,передать его страждущим в местный ИВС-о чем они сами меня тоже якобы предупредили!И с ментами все проблемы решены-они и должны были поспособствовать передаче этого грева страдальцам в застенки!
И тут я подвергся резкой критике со стороны зав.аптекой за неумеренное увлечение "молочком" и вытекающие из этого странности в моем поведении."Стоп,стоп!"-сказал я;-"Вообще-то подобные передачи делаются в конце недели.А сегодня среда!"
"НЕТ!!!"-завопили дамы-"СЕГОДНЯ СУББОТА!!!"
"ЭК МЕНЯ РАЗМОРИЛО..."-подумалось мне.Тут меня стали упрекать в ненужном рукоприкладстве-дескать,чем кулаками сучить-лучше бы хозяйку аптеки позвал-а вместо этого,не разобравшись,чуть ребенка не искалечил!На мои вялые возражения,что "ребенок" был не слишком вежлив-мне было заявлено:
-ДА ОН СИРОТА ДЕТДОМОВСКАЯ!!!Воспитывать не кому-вот и грубоват!А ты,вместо того,чтобы разобратся-СРАЗУ В МОРДУ!!!Ему пацаны сказали,что в аптеке все в курсе-он лишних вопросов и задавать не стал!А ТЕБЕ ЛИШЬ БЫ ЛЮДЕЙ УВЕЧИТЬ!!!МИЗАНТРОП ОБДОЛБАННЫЙ!!!БАНДИТ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ!!!
И тут мне,обладателю двух дипломов о высшем образовании и известному в своей деревне филантропу и гуманисту-стало по настоящему СТЫДНО...Стал я извинятся перед всеми присутствующими-особенно перед уже ожившим мальчиком Хрюшей.И решил,что с молоком пора завязывать...
ВОТ ТАКАЯ ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ...
Лет восемь назад жил я в подмосковной глухомани,состоял в местной ОПГ и сожительствовал с заведующей одной деревенской аптеки на почве секса и общего интереса к разным кайфам(справедливости ради надо сказать,что сожительствовал не только с ней-но и двумя ее молодыми сотрудницами-тянет меня к женщинам в белых халатах).
Как-то раз в летний день попросила она меня посидеть за первым столом и поторговать медикаментами-ибо к ней зашла подружка по срочному делу;а более никого в аптеке не было-одна сотрудница в отпуске,вторая к гинекологу отпросилась.А я к тому моменту уже который день злоупотреблял молочным продуктом из конопли и находился в довольно парадоксальном состоянии...Сижу я за первым столом и перечитываю книгу Пелевина "Чапаев и Пустота"-и настроение,соответственно,у меня филосовское...
Тут вдруг в аптеку заходит молодой чел старшего школьного возраста и говорит мне:
-Слышь,здарова!
-Здравствуй,чесной отрок...-отвечаю я,погруженный в чтение.
-Слышь,а Ленка здесь?-спросил он,имея в виду зав.аптекой.
-Я за нее...-отвечаю,не отрываясь от чтения.
-Слышь,а Тифидрин есть?
-Имеется в продаже...-ответил я,несколько напрягшись на знакомое название и оторвавшись от чтения.
-Дай десять платформ!-попросил он.
Я,несколько охуев от такой беспардонной наглости,спросил:
-А рецепт имеешь?
Юноша округлил глаза и сказал:
-Ты че,ахуел!!!МЕНЯ ПАЦАНЫ ПОСЛАЛИ!!!
Тут уж я разозлился:
-Какие пацаны?!Ты сам-то кто?!
Юнец нагнулся ко мне и заорал чуть не в ухо:
Я ХРЮША!!!МЕНЯ ПАЦАНЫ ЗА ТАБЛАМИ ПОСЛАЛИ!!!-после чего непристойно выругался.
Этого я стерпеть не мог,встал со стула и со всего маху стукнул его в табло,ввергнув в состояние нокаута.После чего,переместившись из-за первого стола в торговый зал,взял бесчувственное тело под мышки и поволок во внутреннее помещение аптеки с целью дознания.Взяв нашатырь,я стал реанимировать юношу с целью узнать-что он за Хрюша такая и кто эти таинственные пацаны,пославшие его за "тифидрином"?
В этот момент из кабинета вышла зав.аптекой с подружкой-и,увидев меня,склоненного над лежащим телом,остолбенели.Я объяснил-декать,безумец какой-то:ворвался в аптеку и теофедрина требовал!
Тут обе дамы завизжали в один голос:
ЭТО ЖЕ ХРЮША!!!ЕГО ПАЦАНЫ ЗА ТЕОФЕДРИНОМ ПРИСЛАЛИ!!!
Предчувствуя недоброе,я схватил обеих дам за глотку и потребовал объяснений-что за Хрюша,какие пацаны и что за противоправные действия в аптеке без моего ведома?Дело в том,что за неделю до этого весь женский персонал аптеки был выебан в прямом и переносном смысле местными операми за незаконную торговлю СДВ-и поэтому я строго наказал дамам без моего ведома запретных тем не мутить!
Тут они обе наперебой стали объяснять,что еще вчера меня предупредили о том,что придет гонец по кличке Хрюша за Теофедрином-и если заведующей не будет,то отдать ему из сейфа 10 блистеров,перетянутых резинкой!А "пацаны"-это мои коллеги из ОПГ,которые должны были,сварив из таблетосов винт,передать его страждущим в местный ИВС-о чем они сами меня тоже якобы предупредили!И с ментами все проблемы решены-они и должны были поспособствовать передаче этого грева страдальцам в застенки!
И тут я подвергся резкой критике со стороны зав.аптекой за неумеренное увлечение "молочком" и вытекающие из этого странности в моем поведении."Стоп,стоп!"-сказал я;-"Вообще-то подобные передачи делаются в конце недели.А сегодня среда!"
"НЕТ!!!"-завопили дамы-"СЕГОДНЯ СУББОТА!!!"
"ЭК МЕНЯ РАЗМОРИЛО..."-подумалось мне.Тут меня стали упрекать в ненужном рукоприкладстве-дескать,чем кулаками сучить-лучше бы хозяйку аптеки позвал-а вместо этого,не разобравшись,чуть ребенка не искалечил!На мои вялые возражения,что "ребенок" был не слишком вежлив-мне было заявлено:
-ДА ОН СИРОТА ДЕТДОМОВСКАЯ!!!Воспитывать не кому-вот и грубоват!А ты,вместо того,чтобы разобратся-СРАЗУ В МОРДУ!!!Ему пацаны сказали,что в аптеке все в курсе-он лишних вопросов и задавать не стал!А ТЕБЕ ЛИШЬ БЫ ЛЮДЕЙ УВЕЧИТЬ!!!МИЗАНТРОП ОБДОЛБАННЫЙ!!!БАНДИТ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ!!!
И тут мне,обладателю двух дипломов о высшем образовании и известному в своей деревне филантропу и гуманисту-стало по настоящему СТЫДНО...Стал я извинятся перед всеми присутствующими-особенно перед уже ожившим мальчиком Хрюшей.И решил,что с молоком пора завязывать...
ВОТ ТАКАЯ ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ...
A
Anonymous
Да-да, занимательная история Про Вайльда не забудь выложить
Про Вайльда не забудь выложить
A
Anonymous
kembridge писал(а):
2 Басыч!! А ещё можешь? Интересно пишешь.
Могу...Вспомнил я тут еще одну историю,связанную с "молоком"...
Был у меня приятель,который во время службы в армии так распробовал вкус "травы",что и на "гражданке",во время учебы в иституте и на последующей работе на довольно ответственной должности,кайфа не забросил..."Молоко" он просто обожал и всем рекомендовал этот чудодейственный эликсир.Но как-то раз этот "эликсир" сыграл с ним занятную шутку...
Дело в том,что приятель мой(он был меня четырьмя годами старше)-пораспиздяйничав некоторое время после окончания учебы и чуть не влившись в стройные ряды ОПГ(где я уже состоял)-был с помощью влиятельных родственников,не желавших ему криминальной карьеры,назначен на должность заведующего районным ОТДЕЛОМ КУЛЬТУРЫ...Диплом у него был соответствующий-да и натура он был творческая(хотя без протекции родственников такого разъебая вряд ли бы взяли даже заведовать самодеятельностью в пенитенциарном учреждении)!На этом посту он развернулся во всю ширь и глубь...Будучи завзятым театралом,он взвалил на себя обязанность по руководству местным театром-студией для тинейджеров-и главным его свершением на этом поприще была постановка незабвенной "Трехгрошовой оперы"...Спектакль вышел весьма оригинальным благодаря весьма занятным режиссерским решениям и приближению действа к реалиям настоящего момента-т.е.середине 90-х годов.Но творческая натура нашего героя жаждала сравнения с чем-то похожим-и случай для этого вскоре представился...
В соседнем городе имелся реальный театр-и местный режиссер тоже поставил на его сцене "Трехгрошовую оперу" силами местной труппы.Был назначен день премьеры-на которую наш культурный деятель приобрел несколько билетов и пригласил меня и еще двух пацанов из нашей ОПГ,неравнодушных к театру.Компанию нам составили четверо девиц легкого поведения из того же отдела культуры-и мы на двух машинах отправились на премьеру.Перед поездкой на культурное мероприятие почти все из нас(а особенно наш культурный деятель) подзаправились "молочком"-а те,кто его не пил,раскурили "косячину".
Приехав в театр,мы еще догнались коньяком в театральном буфете-так что к третьему звонку мы были готовы к адекватному восприятию театрального действа...Постановка действительно была весьма неплоха-поэтому наше постоянное грассовое "ха-ха" было вполне к месту.Но наш культуртрегер был мрачнее тучи-и к концу первого акта вдруг разразился резкой критикой в адрес спектакля."Что за хуйня?!Какой мудак это ставил?!Да кто так играет?!НЕ ВЕРЮ!!!"-громко возмущался наследник Станиславского.Актеры на сцене напряглись,среди зрителей пошел недовольный ропот...Мы пытались заткнуть рот нашему герою-но было поздно...В ложу,где мы сидели всей тусовкой(а мы сидели в боковой ложе совсем близко от сцены,на уровне первых рядов)-заглянули два мента в форме в сопровождении вызвавшего их администратора и предложили прекратить крик и "пройтить" в фойе для выяснения.Мы все вышли в фойе,где нас ждали совершенно некстати оказавшиеся на премьере двое полупьяных оперов из местного РОВД-правда,пришли они не столько на спектакль,а сколько пьянствовать водку с приятелями-актерами.Так вот-менты потребовали предъявить документы и пригрозили уголовной ответственностью за хулиганство,если наш герой не прекратит нецензурно ругаться.Но тут случилось НЕПРЕДВИДЕННОЕ...
"Да как же мне не ругаться!ВЕДЬ АВТОР-Я!!!"-громко провозгласил наш герой.Одной рукой он показывал на афишу спектакля,где под названием были мелким шрифтом написаны фамилии авторов-Б.Брехт и К.Вайль;а в другой руке он держал раскрытый паспорт,где было написано-ВАЙЛЬ КОНСТАНТИН...
Мы потрясенно молчали(хотя фамилия нашего героя не была для нас секретом-но кто ж мог подумать)...А менты с администратором,убедившись в однохуйственности фамилий в паспорте и на афише,слегка извинились и посоветовали "автору" найти режиссера и выразить ему свои претензии по поводу постановки-но без мата и не у всех на виду.После чего администратор и менты-униформисты отправились нести службу дальше;а опера,пожурив нашего героя за несдержанность и посоветовав нам препятствовать ее проявлению,отправились обратно в гримерку продолжать возлияния с актерами-собутыльниками.Мы же,подхватив нашего скандалиста,поволокли его к выходу,приговаривая:"Костик,безусловно,ты-гений!Но записывать себя в соавторы Бертольда Брехта-да еще в театре(!)-крайне неразумно!Обман может раскрыться в любой момент-да еще выяснится,что мы изрядно обдолбаны-тогда неприятностей не избежать!"Да уж-нам повезло,что менты не особо разбирались в немецкой драматургии середины 20-го века-а администратор оказался изрядным лохом и не вспомнил,что настоящего Вайля звали Курт и он уже давно в могиле!Короче,мы решили покинуть театр и уже вышли из дверей и направлялись к машинам-НО НЕ ТУТ-ТО БЫЛО...
За нами неслась небольшая толпа,возглавляемая неким низкорослым лысым субъектом(КАК ОКАЗАЛОСЬ-РЕЖИССЕРОМ) и состояла она из четырех уже знакомых нам ментов и пьяных служителей Мельпомены,кричавших:"Стой,САМОЗВАНЕЦ!!!"
Как оказалось,опера в коридоре встретили режиссера спектакля и отпустили ему ядовитое замечание типа:"Слышь,Станиславский-а автор твоим фарсом недоволен!Приехал на премьеру-и даже до антракта недотерпел.Ругался матерно,грозился тебе ебло разбить-насилу утихомирили!"Режиссер от такого заявления охуел-но быстро пришел в себя и объяснил малограмотным служителям закона,что оба автора давно умерли;а так как он сам материалист и в материализацию духов не верит-то это самозванец и его надо задержать!
Нас окружила толпа представителей власти и возмущенной театральной общественности и стала осыпать упреками-а менты и вовсе собрались свинтить нашего героя и везти в участок.Обстановка накалилась...Девки наши визжали:"Не отдадим!";пацаны приготовились к бою...И тут я,как самый вменяемый,решил взять ситуацию под контроль и сказал "ША!!!" В короткой,но убедительной речи я объяснил:что это была неудачная шутка;что на самом деле спектакль всем понравился-просто наш Костик бывает весьма эксцентричен,когда выпьет(про наркоту я благоразумно умолчал-а перегаром от нас несло за версту);что он сам режиссер и свои доводы коллеге выскажет в нормальном творческом разговоре без вмешательства милиции и т.д. и т.п.Короче,я всех убедил,наш культурмахер извинился-все посмеялись и успокоились.Ментам я сунул сто баксов для продолжения банкета-поэтому они похуистически отнеслись к наличию в наших рядах пьяных водителей и тепло с нами попрощались.Оба театральных деятеля обменялись визитками и договорились дружить домами.Мы спокойно расселись по машинам и поехали домой...
И ВСЮ ДОРОГУ МЫ ИСТЕРИЧЕСКИ РЖАЛИ...
А после мы часто подъебывали нашего начальника отдела культуры:
"ЧТО,СНЯТСЯ ПОДИ В КОШМАРАХ УСОПШИЕ ДРАМАТУРГИ НЕМЕЦКИЕ?!"
2 Басыч!! А ещё можешь? Интересно пишешь.
Могу...Вспомнил я тут еще одну историю,связанную с "молоком"...
Был у меня приятель,который во время службы в армии так распробовал вкус "травы",что и на "гражданке",во время учебы в иституте и на последующей работе на довольно ответственной должности,кайфа не забросил..."Молоко" он просто обожал и всем рекомендовал этот чудодейственный эликсир.Но как-то раз этот "эликсир" сыграл с ним занятную шутку...
Дело в том,что приятель мой(он был меня четырьмя годами старше)-пораспиздяйничав некоторое время после окончания учебы и чуть не влившись в стройные ряды ОПГ(где я уже состоял)-был с помощью влиятельных родственников,не желавших ему криминальной карьеры,назначен на должность заведующего районным ОТДЕЛОМ КУЛЬТУРЫ...Диплом у него был соответствующий-да и натура он был творческая(хотя без протекции родственников такого разъебая вряд ли бы взяли даже заведовать самодеятельностью в пенитенциарном учреждении)!На этом посту он развернулся во всю ширь и глубь...Будучи завзятым театралом,он взвалил на себя обязанность по руководству местным театром-студией для тинейджеров-и главным его свершением на этом поприще была постановка незабвенной "Трехгрошовой оперы"...Спектакль вышел весьма оригинальным благодаря весьма занятным режиссерским решениям и приближению действа к реалиям настоящего момента-т.е.середине 90-х годов.Но творческая натура нашего героя жаждала сравнения с чем-то похожим-и случай для этого вскоре представился...
В соседнем городе имелся реальный театр-и местный режиссер тоже поставил на его сцене "Трехгрошовую оперу" силами местной труппы.Был назначен день премьеры-на которую наш культурный деятель приобрел несколько билетов и пригласил меня и еще двух пацанов из нашей ОПГ,неравнодушных к театру.Компанию нам составили четверо девиц легкого поведения из того же отдела культуры-и мы на двух машинах отправились на премьеру.Перед поездкой на культурное мероприятие почти все из нас(а особенно наш культурный деятель) подзаправились "молочком"-а те,кто его не пил,раскурили "косячину".
Приехав в театр,мы еще догнались коньяком в театральном буфете-так что к третьему звонку мы были готовы к адекватному восприятию театрального действа...Постановка действительно была весьма неплоха-поэтому наше постоянное грассовое "ха-ха" было вполне к месту.Но наш культуртрегер был мрачнее тучи-и к концу первого акта вдруг разразился резкой критикой в адрес спектакля."Что за хуйня?!Какой мудак это ставил?!Да кто так играет?!НЕ ВЕРЮ!!!"-громко возмущался наследник Станиславского.Актеры на сцене напряглись,среди зрителей пошел недовольный ропот...Мы пытались заткнуть рот нашему герою-но было поздно...В ложу,где мы сидели всей тусовкой(а мы сидели в боковой ложе совсем близко от сцены,на уровне первых рядов)-заглянули два мента в форме в сопровождении вызвавшего их администратора и предложили прекратить крик и "пройтить" в фойе для выяснения.Мы все вышли в фойе,где нас ждали совершенно некстати оказавшиеся на премьере двое полупьяных оперов из местного РОВД-правда,пришли они не столько на спектакль,а сколько пьянствовать водку с приятелями-актерами.Так вот-менты потребовали предъявить документы и пригрозили уголовной ответственностью за хулиганство,если наш герой не прекратит нецензурно ругаться.Но тут случилось НЕПРЕДВИДЕННОЕ...
"Да как же мне не ругаться!ВЕДЬ АВТОР-Я!!!"-громко провозгласил наш герой.Одной рукой он показывал на афишу спектакля,где под названием были мелким шрифтом написаны фамилии авторов-Б.Брехт и К.Вайль;а в другой руке он держал раскрытый паспорт,где было написано-ВАЙЛЬ КОНСТАНТИН...
Мы потрясенно молчали(хотя фамилия нашего героя не была для нас секретом-но кто ж мог подумать)...А менты с администратором,убедившись в однохуйственности фамилий в паспорте и на афише,слегка извинились и посоветовали "автору" найти режиссера и выразить ему свои претензии по поводу постановки-но без мата и не у всех на виду.После чего администратор и менты-униформисты отправились нести службу дальше;а опера,пожурив нашего героя за несдержанность и посоветовав нам препятствовать ее проявлению,отправились обратно в гримерку продолжать возлияния с актерами-собутыльниками.Мы же,подхватив нашего скандалиста,поволокли его к выходу,приговаривая:"Костик,безусловно,ты-гений!Но записывать себя в соавторы Бертольда Брехта-да еще в театре(!)-крайне неразумно!Обман может раскрыться в любой момент-да еще выяснится,что мы изрядно обдолбаны-тогда неприятностей не избежать!"Да уж-нам повезло,что менты не особо разбирались в немецкой драматургии середины 20-го века-а администратор оказался изрядным лохом и не вспомнил,что настоящего Вайля звали Курт и он уже давно в могиле!Короче,мы решили покинуть театр и уже вышли из дверей и направлялись к машинам-НО НЕ ТУТ-ТО БЫЛО...
За нами неслась небольшая толпа,возглавляемая неким низкорослым лысым субъектом(КАК ОКАЗАЛОСЬ-РЕЖИССЕРОМ) и состояла она из четырех уже знакомых нам ментов и пьяных служителей Мельпомены,кричавших:"Стой,САМОЗВАНЕЦ!!!"
Как оказалось,опера в коридоре встретили режиссера спектакля и отпустили ему ядовитое замечание типа:"Слышь,Станиславский-а автор твоим фарсом недоволен!Приехал на премьеру-и даже до антракта недотерпел.Ругался матерно,грозился тебе ебло разбить-насилу утихомирили!"Режиссер от такого заявления охуел-но быстро пришел в себя и объяснил малограмотным служителям закона,что оба автора давно умерли;а так как он сам материалист и в материализацию духов не верит-то это самозванец и его надо задержать!
Нас окружила толпа представителей власти и возмущенной театральной общественности и стала осыпать упреками-а менты и вовсе собрались свинтить нашего героя и везти в участок.Обстановка накалилась...Девки наши визжали:"Не отдадим!";пацаны приготовились к бою...И тут я,как самый вменяемый,решил взять ситуацию под контроль и сказал "ША!!!" В короткой,но убедительной речи я объяснил:что это была неудачная шутка;что на самом деле спектакль всем понравился-просто наш Костик бывает весьма эксцентричен,когда выпьет(про наркоту я благоразумно умолчал-а перегаром от нас несло за версту);что он сам режиссер и свои доводы коллеге выскажет в нормальном творческом разговоре без вмешательства милиции и т.д. и т.п.Короче,я всех убедил,наш культурмахер извинился-все посмеялись и успокоились.Ментам я сунул сто баксов для продолжения банкета-поэтому они похуистически отнеслись к наличию в наших рядах пьяных водителей и тепло с нами попрощались.Оба театральных деятеля обменялись визитками и договорились дружить домами.Мы спокойно расселись по машинам и поехали домой...
И ВСЮ ДОРОГУ МЫ ИСТЕРИЧЕСКИ РЖАЛИ...
А после мы часто подъебывали нашего начальника отдела культуры:
"ЧТО,СНЯТСЯ ПОДИ В КОШМАРАХ УСОПШИЕ ДРАМАТУРГИ НЕМЕЦКИЕ?!"
A
Anonymous
Так и быть...Расскажу вам леденящую душу историю,которую можно назвать "Приключения Маши и Вити..." по аналогии с детским фильмом-сказкой.Но содержание этой сказки далеко не детское...
Несколько лет назад,жарким летом,один мой близкий приятель устроил Car-fest,т.е. праздник по поводу покупки им новой BMW.Мы отвязно повеселились(жил мой приятель в шикарном собственном доме вдали от соседей)-но я не стал злоупотреблять спиртным,а расслабился с помощью все того же конопляного "молочка"...Дело в том,что мне надо было еще встретится в близлежащем ночном кабаке с двумя пацанами и обсудить одну тему-а так как они собирались при этом пыхнуть "косячину",то мое употребление молока было закономерным.Я стал прощаться с хозяином вечерины-и он обратился ко мне с просьбой:"Слушай,будь другом,сделай одолжение!У меня тут братец двоюродный гостит(Витек зовут-ну,ты его видел)-он тут подцепил одну прошмандовку из местных(Маша-ты ее знаешь);так она приклеилась к моему кузену как жвачка к подошве и в гости к себе зазывает!Я им говорю-ебитесь здесь,вон весь флигель свободный!А они мне-типа шумно здесь,народу дохуя!Ты уж проводи обдолбышей этих-а то они амфетамина нахуярились,так как бы чего не вышло!Маша эта рядом с кабаком живет-поэтому и тебе по пути,и мне спокойней!"
Я не мог отказать просьбе друга-и согласился проконвоировать эту сладкую парочку.Эх,знал бы я-сколько интересных впечатлений меня ожидает...
Я шел впереди-а юные Маша и Витя чуть сзади-и вели они себя довольно предосудительно.Маша приставала к Вите с назойливой просьбой сделать ему минет-а Витя громко возражал,что на ходу неудобно и надо выбрать место.Мне эти разговоры не нравились-и я сделал им замечание,чтобы они двигались побыстрее,а говорили потише-наш путь лежал через квартал частных домов,поэтому местные собаки периодически начинали лаять-что могло разбудить их хозяев и т.д.На время их разговор затих-но в этот момент мы свернули с улицы и пошли вдоль заросшей кустами лощины позади домов."Вот самое место!"-подала голос Маша."Ага!"-громко откликнулся Витя.
Я еще раз настойчиво посоветовал им потерпеть с оральным сексом до дома.Н-да,лучше бы я этого не говорил...
Витя остановился как вкопанный,уставился на меня стеклянным взглядом и отчетливо сказал:"А УМЕНЯ НЕТ ДОМА!ОНА БУДЕТ СОСАТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!".В этот момент Маша как по команде рухнула на колени и стала расстегивать Вите ширинку."Тьфу!"-плюнул я в сердцах."Ну вас нахуй!Плодитесь и размножайтесь!"
Я огляделся и увидел рядом лавочку,на которую присел и достал из кармана жилетки коньячную фляжку,которую всегда носил с собой-но наливал туда обычно "Таежный бальзам",который был градусов 30-ти и на вкус был весьма приятен.Сделав пару глотков,я стал смотреть на звездное небо и настроение мое заметно улучшилось.
Между тем парочка эксгибиционистов продолжала свое дело.Маша засунула одну руку себе в штаны и совмещала процесс минета с бурным самоудовлетворением.Витя же стоял столбом,блаженно похрюкивал и держал Машу ладонями за уши.Меня это country-porno абсолютно не вдохновляло-и я продолжал любоваться звездами в ожидании,когда они соизволят кончить.
И тут раздался дикий вопль,перешедший в жуткий утробный вой-громкости и эмоциональному накалу которого позавидовала бы даже оголодавшая в недрах Гримпенской трясины Собака Баскервилей...
"НИХУЯСЕБЕ!!!На оргазм непохоже..."-пронеслось у меня в голове."НЕУЖТО ОТКУСИЛА?!!!"
Я кинулся к сладкой парочке.Витя стоял столбом-и,подвывая,пытался обеими руками извлечь свой хуй у Маши изо рта.Маша продолжала стоять на коленях в прежней позе и издавала нечленораздельные звуки.Решив,что случилось непоправимое,я стал оказывать первую помощь.Взявшись руками за верхнюю и нижнюю челюсть,я расцепил Машину чавку и увидел,что Витина елда выскользнула у нее изо рта."Залупа цела..."-отметил я.От более детального осмотра меня удержала природная брезгливость и отсутствие медицинского образования-тем более,что видимых повреждений Витин член не имел.Я стукнул ему слегка по нижней челюсти,чтобы прекратить скулеж-и гаркнул прямо в ухо:"Беги в лощину,мудак!"-и дал ему пинка для ускорения.Он побежал на негнущихся ногах-а я,подхватив окуклившуюся от судороги Машу под мышку,побежал вслед за ним.А бежать с этого места надо было быстрее-во всех окрестных домах зажегся свет,лай собак превратился в жуткую какофонию,а из отдельных жилищ уже выскакивали полуодетые и вооруженные всяким дрекольем местные поселяне.Слава Богу,что нас никто не заметил-поэтому пробежав по дну лощины метров пятьсот,я дал команду остановится.Велев Вите проверить целостность репродуктивного органа и вытереть сопли-я занялся Машей.Я понял,что у нее свело челюсти и решил устранить эту проблему.В кармане у меня была булавка-поэтому я резко ткнул острием в скулы с каждой стороны.Маша издала сдавленный писк и расслабила челюсти-а после того,как я натер ей ладонями уши-почти осмысленно захлопала глазами.Достав свою фляжку,я влил обоим незадачливым любовникам в рот по глотку бальзама.Потом намочил бальзамом Машин платок и вытер ей хлебальник-остатками жидкости я вымыл руки.После этого я спросил:"Все в порядке?!Идти можете?".Витя нервно закивал,а Маша заикаясь произнесла:"ПИ...ПИ...ППИ!"
"Ссать хочешь,что ли?"-осведомился я."Н-н-ННЕ...У-У-УЖЖЕ-Е!"-пролепетала Маша.На ее джинсах расползалось темное пятно...
"ЕТИИХУМАТЬ..."-подумал я с тоской."Поколение Чернобыля...И что с ними дальше будет?"
Бесцеремонно подгоняя обоих юных мутантов,я с ними довольно быстро добрались до Машиного дома.Поднявшись на крыльцо,я увидел,что дверь его была открыта-хотя дома никого не было.Хата была прилично упакована-что вызвало в моей голове вполне предсказуемые криминальные мыслишки...Но потом я подумал-не стоит убогих обижать;и втолкнул обоих эксгибиционистов-неудачников в дом.Витек встал столбом в прихожей-а Маша отправилась в ванную менять подштанники и делать гигиенические процедуры.Я же решил,что торчкам-прелюбодеям надо поспать и решил поискать в хате сонники.Найдя начатую платформу реладорма,я отдал половину таблеток Вите-и выпив их,он вскоре заснул на диване не раздеваясь."Слышь,зассыха!"-крикнул я Маше."Таблетосы на столе,выпьешь все!А я пошел-завтра зайду после обеда,проведаю!".
Из ванной показалось женское тело с кое-как обмотанной полотенцем головой,кривоватыми ногами,отвисшей жопой с ярко выраженным целлюлитом и изрядным кустом рыжей шерсти на лобке."Отталкивающее зрелище..."-подумал я."И ведь ебет кто-то?!".
И тут,словно прочитав мои мысли,Маша скосила глаза и выразительно провела рукой внизу живота,утробно муркнув.
"Спи иди давай-вон,к бой-френду своему под бок!И дверь за мной закрой!"-с этими словами я вышел из дома и наконец отправился в кабак,где меня уже ждали пацаны.Свою некоторую возбужденность я объяснил неудачным нападением на меня бродячей собаки-о ночном приключении я решил никому не распостранятся.Уладив дела,мы выпили и разошлись.
На следующий день после обеда я зашел проведать прелюбодеев-мутантов.Они уже сидели с опухшими рожами за столом- и НИЧЕГО НЕ МОГЛИ ВСПОМНИТЬ...Я не стал им рассказывать подробности и оставил их в счастливрм неведении.Только лишний раз подумал-"ВОТ ДО ЧЕГО НАРКОТИКИ ДОВОДЯТ..."
Несколько лет назад,жарким летом,один мой близкий приятель устроил Car-fest,т.е. праздник по поводу покупки им новой BMW.Мы отвязно повеселились(жил мой приятель в шикарном собственном доме вдали от соседей)-но я не стал злоупотреблять спиртным,а расслабился с помощью все того же конопляного "молочка"...Дело в том,что мне надо было еще встретится в близлежащем ночном кабаке с двумя пацанами и обсудить одну тему-а так как они собирались при этом пыхнуть "косячину",то мое употребление молока было закономерным.Я стал прощаться с хозяином вечерины-и он обратился ко мне с просьбой:"Слушай,будь другом,сделай одолжение!У меня тут братец двоюродный гостит(Витек зовут-ну,ты его видел)-он тут подцепил одну прошмандовку из местных(Маша-ты ее знаешь);так она приклеилась к моему кузену как жвачка к подошве и в гости к себе зазывает!Я им говорю-ебитесь здесь,вон весь флигель свободный!А они мне-типа шумно здесь,народу дохуя!Ты уж проводи обдолбышей этих-а то они амфетамина нахуярились,так как бы чего не вышло!Маша эта рядом с кабаком живет-поэтому и тебе по пути,и мне спокойней!"
Я не мог отказать просьбе друга-и согласился проконвоировать эту сладкую парочку.Эх,знал бы я-сколько интересных впечатлений меня ожидает...
Я шел впереди-а юные Маша и Витя чуть сзади-и вели они себя довольно предосудительно.Маша приставала к Вите с назойливой просьбой сделать ему минет-а Витя громко возражал,что на ходу неудобно и надо выбрать место.Мне эти разговоры не нравились-и я сделал им замечание,чтобы они двигались побыстрее,а говорили потише-наш путь лежал через квартал частных домов,поэтому местные собаки периодически начинали лаять-что могло разбудить их хозяев и т.д.На время их разговор затих-но в этот момент мы свернули с улицы и пошли вдоль заросшей кустами лощины позади домов."Вот самое место!"-подала голос Маша."Ага!"-громко откликнулся Витя.
Я еще раз настойчиво посоветовал им потерпеть с оральным сексом до дома.Н-да,лучше бы я этого не говорил...
Витя остановился как вкопанный,уставился на меня стеклянным взглядом и отчетливо сказал:"А УМЕНЯ НЕТ ДОМА!ОНА БУДЕТ СОСАТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!".В этот момент Маша как по команде рухнула на колени и стала расстегивать Вите ширинку."Тьфу!"-плюнул я в сердцах."Ну вас нахуй!Плодитесь и размножайтесь!"
Я огляделся и увидел рядом лавочку,на которую присел и достал из кармана жилетки коньячную фляжку,которую всегда носил с собой-но наливал туда обычно "Таежный бальзам",который был градусов 30-ти и на вкус был весьма приятен.Сделав пару глотков,я стал смотреть на звездное небо и настроение мое заметно улучшилось.
Между тем парочка эксгибиционистов продолжала свое дело.Маша засунула одну руку себе в штаны и совмещала процесс минета с бурным самоудовлетворением.Витя же стоял столбом,блаженно похрюкивал и держал Машу ладонями за уши.Меня это country-porno абсолютно не вдохновляло-и я продолжал любоваться звездами в ожидании,когда они соизволят кончить.
И тут раздался дикий вопль,перешедший в жуткий утробный вой-громкости и эмоциональному накалу которого позавидовала бы даже оголодавшая в недрах Гримпенской трясины Собака Баскервилей...
"НИХУЯСЕБЕ!!!На оргазм непохоже..."-пронеслось у меня в голове."НЕУЖТО ОТКУСИЛА?!!!"
Я кинулся к сладкой парочке.Витя стоял столбом-и,подвывая,пытался обеими руками извлечь свой хуй у Маши изо рта.Маша продолжала стоять на коленях в прежней позе и издавала нечленораздельные звуки.Решив,что случилось непоправимое,я стал оказывать первую помощь.Взявшись руками за верхнюю и нижнюю челюсть,я расцепил Машину чавку и увидел,что Витина елда выскользнула у нее изо рта."Залупа цела..."-отметил я.От более детального осмотра меня удержала природная брезгливость и отсутствие медицинского образования-тем более,что видимых повреждений Витин член не имел.Я стукнул ему слегка по нижней челюсти,чтобы прекратить скулеж-и гаркнул прямо в ухо:"Беги в лощину,мудак!"-и дал ему пинка для ускорения.Он побежал на негнущихся ногах-а я,подхватив окуклившуюся от судороги Машу под мышку,побежал вслед за ним.А бежать с этого места надо было быстрее-во всех окрестных домах зажегся свет,лай собак превратился в жуткую какофонию,а из отдельных жилищ уже выскакивали полуодетые и вооруженные всяким дрекольем местные поселяне.Слава Богу,что нас никто не заметил-поэтому пробежав по дну лощины метров пятьсот,я дал команду остановится.Велев Вите проверить целостность репродуктивного органа и вытереть сопли-я занялся Машей.Я понял,что у нее свело челюсти и решил устранить эту проблему.В кармане у меня была булавка-поэтому я резко ткнул острием в скулы с каждой стороны.Маша издала сдавленный писк и расслабила челюсти-а после того,как я натер ей ладонями уши-почти осмысленно захлопала глазами.Достав свою фляжку,я влил обоим незадачливым любовникам в рот по глотку бальзама.Потом намочил бальзамом Машин платок и вытер ей хлебальник-остатками жидкости я вымыл руки.После этого я спросил:"Все в порядке?!Идти можете?".Витя нервно закивал,а Маша заикаясь произнесла:"ПИ...ПИ...ППИ!"
"Ссать хочешь,что ли?"-осведомился я."Н-н-ННЕ...У-У-УЖЖЕ-Е!"-пролепетала Маша.На ее джинсах расползалось темное пятно...
"ЕТИИХУМАТЬ..."-подумал я с тоской."Поколение Чернобыля...И что с ними дальше будет?"
Бесцеремонно подгоняя обоих юных мутантов,я с ними довольно быстро добрались до Машиного дома.Поднявшись на крыльцо,я увидел,что дверь его была открыта-хотя дома никого не было.Хата была прилично упакована-что вызвало в моей голове вполне предсказуемые криминальные мыслишки...Но потом я подумал-не стоит убогих обижать;и втолкнул обоих эксгибиционистов-неудачников в дом.Витек встал столбом в прихожей-а Маша отправилась в ванную менять подштанники и делать гигиенические процедуры.Я же решил,что торчкам-прелюбодеям надо поспать и решил поискать в хате сонники.Найдя начатую платформу реладорма,я отдал половину таблеток Вите-и выпив их,он вскоре заснул на диване не раздеваясь."Слышь,зассыха!"-крикнул я Маше."Таблетосы на столе,выпьешь все!А я пошел-завтра зайду после обеда,проведаю!".
Из ванной показалось женское тело с кое-как обмотанной полотенцем головой,кривоватыми ногами,отвисшей жопой с ярко выраженным целлюлитом и изрядным кустом рыжей шерсти на лобке."Отталкивающее зрелище..."-подумал я."И ведь ебет кто-то?!".
И тут,словно прочитав мои мысли,Маша скосила глаза и выразительно провела рукой внизу живота,утробно муркнув.
"Спи иди давай-вон,к бой-френду своему под бок!И дверь за мной закрой!"-с этими словами я вышел из дома и наконец отправился в кабак,где меня уже ждали пацаны.Свою некоторую возбужденность я объяснил неудачным нападением на меня бродячей собаки-о ночном приключении я решил никому не распостранятся.Уладив дела,мы выпили и разошлись.
На следующий день после обеда я зашел проведать прелюбодеев-мутантов.Они уже сидели с опухшими рожами за столом- и НИЧЕГО НЕ МОГЛИ ВСПОМНИТЬ...Я не стал им рассказывать подробности и оставил их в счастливрм неведении.Только лишний раз подумал-"ВОТ ДО ЧЕГО НАРКОТИКИ ДОВОДЯТ..."
A
Anonymous
А едва ли не самый первый мой рассказ,опубликованный на новом форуме...
Да-а...Почитал я интересные истории о взаимоотношениях обитателей форума с представителями правоохренительной системы и вспомнил одну относительно боевую (все ж таки День Победы на дворе) историю времен недавней молодости...
Как-то раз лет этак десять назад собрался я со своими коллегами по криминальному бизнесу на переговоры без применения оружия с представителями конкурирующей организации-проще сказать,на "мирную стрелку".Было нас пятеро на одном BMW,а с другой стороны для обмена мнениями ожидалось четыре чела на похожей тачке.Повода ссорится у нас не было-и после мирной беседы на лоне природы предполагалась поездка в кабак и соместное распитие спиртных напитков,употребление аддактивных веществ и последующий разврат с доступными девицами.
Но,как говорится-"человек предполагает,а Господь располагает"-поэтому нашим планам не суждено было сбыться...В дело вмешались МЕНТЫ...
Не успели мы выйти из машин и поздороватся-как сразу со всех сторон раздались крики и шум,на нас набросилась толпа человекообразных существ в камуфляже,в масках и(о Боже) с ОРУЖИЕМ!!!
Я с одним молодым коллегой стоял немного в стороне(так как мы вышли из правой задней двери салона машины) - и это дало мне возможность моментально среагировать и,прихватив за шкирку молодого коллегу, отпрыгнуть в темноту.Не поймите меня превратно-дело здесь не в трусости или полном неприятии общения с представителями власти:просто у нас обоих хранился предназначенный для несостоявшегося совместного употребления запас аддактивного препарата-а скинуть его моментально у нас не получилось бы по причине его глубокой запрятанности в складках одежды.А тут сразу подумалось-пока по буеракам поползаем,то и скинем-а там,глядишь,и съебатся удастся!Покатились мы кубарем в овраг,потом ломанулись по кустам к протекавшей рядом речке-а за ней был лес,тянувшийся на несколько километров.За нашей спиной раздавались крики и даже слышались выстрелы-что придало нам дополнительное ускорение.Хотя,как потом выяснилось-ментов интересовали исключительно представители конкурирующей организации;наших товарищей через некоторое время выпустили без последствий.Но мы всего этого не знали и ломились к реке со всех ног в сгущающихся вечерних сумерках.
Подбежав к реке,я не раздумывая,прыгнул в воду и увлек за собой своего молодого товарища.Стремительным кролем мы пересекли водную преграду,выскочили на другой берег и побежали через лес.Пробежав километра два,я решил остановится и собратся с мыслями-что делать дальше?Присел я на ближайший пенек с целью отдохнуть и подумать- а товарищ мой так и вовсе повалился на землю и стал шумно дышать,икать и конвульсивно подергиваться."Да-а",подумал я-"неприспособлен парень к стрессовым морально-физическим нагрузкам! "Но дело было не в этом...
Через пару минут мой приятель обрел способность связно изъяснятся и,показывая дрожащей рукой в сторону преодоленной нами водной преграды,заикаясь,произнес: "Я ЖЕ ПЛАВАТЬ НЕ УМЕЮ !!!"
Переварив сказанное,я долго и истерически смеялся...Речка,которую мы переплыли,была шириной метров 50,а на дворе была середина октября-температура воды соответственная данному месяцу...
Кстати,"зелье" мы так и не скинули-упакованное герметично,оно не подверглось разрущительному воздействию влаги-и оно очень нам помогло пройти совершенно мокрыми примерно десять километров до ближайшего надежного укрытия.
Вот такие смешные истории случаются иногда...
Да-а...Почитал я интересные истории о взаимоотношениях обитателей форума с представителями правоохренительной системы и вспомнил одну относительно боевую (все ж таки День Победы на дворе) историю времен недавней молодости...
Как-то раз лет этак десять назад собрался я со своими коллегами по криминальному бизнесу на переговоры без применения оружия с представителями конкурирующей организации-проще сказать,на "мирную стрелку".Было нас пятеро на одном BMW,а с другой стороны для обмена мнениями ожидалось четыре чела на похожей тачке.Повода ссорится у нас не было-и после мирной беседы на лоне природы предполагалась поездка в кабак и соместное распитие спиртных напитков,употребление аддактивных веществ и последующий разврат с доступными девицами.
Но,как говорится-"человек предполагает,а Господь располагает"-поэтому нашим планам не суждено было сбыться...В дело вмешались МЕНТЫ...
Не успели мы выйти из машин и поздороватся-как сразу со всех сторон раздались крики и шум,на нас набросилась толпа человекообразных существ в камуфляже,в масках и(о Боже) с ОРУЖИЕМ!!!
Я с одним молодым коллегой стоял немного в стороне(так как мы вышли из правой задней двери салона машины) - и это дало мне возможность моментально среагировать и,прихватив за шкирку молодого коллегу, отпрыгнуть в темноту.Не поймите меня превратно-дело здесь не в трусости или полном неприятии общения с представителями власти:просто у нас обоих хранился предназначенный для несостоявшегося совместного употребления запас аддактивного препарата-а скинуть его моментально у нас не получилось бы по причине его глубокой запрятанности в складках одежды.А тут сразу подумалось-пока по буеракам поползаем,то и скинем-а там,глядишь,и съебатся удастся!Покатились мы кубарем в овраг,потом ломанулись по кустам к протекавшей рядом речке-а за ней был лес,тянувшийся на несколько километров.За нашей спиной раздавались крики и даже слышались выстрелы-что придало нам дополнительное ускорение.Хотя,как потом выяснилось-ментов интересовали исключительно представители конкурирующей организации;наших товарищей через некоторое время выпустили без последствий.Но мы всего этого не знали и ломились к реке со всех ног в сгущающихся вечерних сумерках.
Подбежав к реке,я не раздумывая,прыгнул в воду и увлек за собой своего молодого товарища.Стремительным кролем мы пересекли водную преграду,выскочили на другой берег и побежали через лес.Пробежав километра два,я решил остановится и собратся с мыслями-что делать дальше?Присел я на ближайший пенек с целью отдохнуть и подумать- а товарищ мой так и вовсе повалился на землю и стал шумно дышать,икать и конвульсивно подергиваться."Да-а",подумал я-"неприспособлен парень к стрессовым морально-физическим нагрузкам! "Но дело было не в этом...
Через пару минут мой приятель обрел способность связно изъяснятся и,показывая дрожащей рукой в сторону преодоленной нами водной преграды,заикаясь,произнес: "Я ЖЕ ПЛАВАТЬ НЕ УМЕЮ !!!"
Переварив сказанное,я долго и истерически смеялся...Речка,которую мы переплыли,была шириной метров 50,а на дворе была середина октября-температура воды соответственная данному месяцу...
Кстати,"зелье" мы так и не скинули-упакованное герметично,оно не подверглось разрущительному воздействию влаги-и оно очень нам помогло пройти совершенно мокрыми примерно десять километров до ближайшего надежного укрытия.
Вот такие смешные истории случаются иногда...
A
Anonymous
у тя больше было - очень трогательная про натертую залупу и паренька,которого вставляла забитая в косяк всякая шняга
A
Anonymous
Следующий рассказ на подобную тему("Менты на хвосте")...
По многчисленным просьбам читателей решил я опубликовать еще одну занимательную историю из моей жизни...С наркотиками она не связана-но названию топика соответствует...
Случилось это очень давно-еще при Советской власти,но уже в разгар перестройки...Я заканчивал выпускной класс средней школы,и решив отдохнуть от подготовки к предстоящим выпускным экзаменам(дело было в мае),собрался на дискотеку.Происходила она в одном из Домов культуры нашего города-и добирались мы туда-обратно из нашего района на рейсовом автобусе.Я неплохо там развеялся и выпил портвейну со знакомыми пацанами-и,не дожидаясь конца дискотеки,отправился на автобус-чтобы успеть посмотреть по ТВ охуительно популярную в те времена программу "Взгляд".На выходе с танцпола я повздорил с одним местным уебком по поводу своих музыкальных пристрастий-очень он не любил "тяжелую" музыку и спьяну высказывал это всем и каждому.Я не стал вступать в ненужную полемику-и выйдя из здания,просто толкнул приставучего мудозвона в ближайшие кусты и под аккомпанемент его пьяного бормотания и глухих угроз направился в сторону автобусной остановки.Посмотрев на часы,я понял,что если не прибавлю скорости-то опоздаю на автобус-а следующий будет лишь через полчаса.Я решил пробежатся бегом по переулку,ведещему к Bus Stop-парнем я был тогда спортивным и наркотиков почти не употреблял.Пробежав бегом половину пути,я вдруг услышал из-за угла окрик "Стоять!".Подумав,что физически униженный мной мутант решил со мной рассчитаться с помощью своих приятелей-я прибавил скорости,потому как подобная разборка в мои планы не входила.
И тут позади меня послышалось урчание автомобильного мотора,зажглись фары и раздались звуки ментовской СИРЕНЫ!
"НИХУЯСЕБЕ..."-подумал я."Неужто этот пидор мусорнуться успел?Вроде не должен был-не в его это характере!"
Но не успел я об этом подумать,как ментовский "уазик" затормозил около меня-и я был схвачен крепкими руками и затащен внутрь машины."Что,попался,разъебай?!Будешь знать-как на чужих машинах без просу кататься!"
Я был потрясен..."Недоразумение какое-то!"-успел я подумать."Я и ездить-то не умею..."
А менты уже радостно докладывали по рации:"Одного поймали,товарищ лейтенант!По приметам-точно он!По переулку бежал и на крики не останавливался!А мы его-ХОП!!!"
В ответ из рации раздалось:"Вы че-ОХУЕЛИ?!МЫ УЖЕ ОБОИХ ДАВНО ПОЙМАЛИ!А вы там кого приняли?!Ну-ка,ехайте на базу-щас я с вами разберусь!!!"
Трое ментов в машине несклько охуели и молча посмотрели на меня."Ты кто?"-спросили они.Я назвал свое имя."А че бежал?" - "Так на автобус опаздывал!"-сказал я."Ладно,поехали в отдел-там разберемся!"-и через пять минут мы были у ворот местной ментовки.
К машине от крыльца подбежал человек в форме-и через секунду я увидел усатую физиономию хорошо знакомого мне лейтенанта с симптоматичной фамилией Балдаков...Он посмотрел на меня и,сильно изменившись в лице,хрипло спросил:"ЭТО...А ТЫ ТУТ КАК?!"
"Не знаю..."-ответил я."Торопился на автобус с дискотеки-да вот тормознули,говорят:машину угнал!"
Лейтенант Балдаков зверообразно посмотрел на подчиненных и изрек:
"ЕБВАШУМАТЬПИДОРАСЫЕБАНЫЕКАКОГОХУЯ..." Далее следовало подробное изложение недостатков присутствовавших ППС-ников и его отношение к их умственным способностям.
Хочу сразу объяснить-почему у вышеназванного лейтенанта было такое трепетное ко мне отношение.Дело в том,что будучи меня на пять лет старше,он учился когда-то в одной школе со мной-причем под чутким классным руководством моей маменьки,которая преподавала также ему русский и литературу.К тому же наши матери были подругами-и я хорошо помнил,как тогда еще ученик старших классов Балдаков приходил к моей маменьке на внеклассные занятия к нам домой-и читал по слогам отрывки из произведений русской и зарубежной литературы,а также по пять раз переписывал изобиловавшие ошибками несложные диктанты.А матушка моя резко критиковала его за ярко выраженное скудоумие и полную неспособность к учебе-и не раз поминала,что если бы не просьба балдаковской матери "подучить балбеса",то она давно бы отправила бы такого ученика со справкой об окончании школы вместо аттестата-и не во всякое ПТУ такого олигофрена бы приняли.Но дрессировка моей матушки сделала из Балдакова хоть какое-то подобие хомо сапиенса-отслужив в армии,он окончил школу милиции и ко времени описываемых событий занимал даже какую-то должность в местном РОВД.Хотя он все равно являл собой яркое подтверждение пословицы:"ЕСЛИ БЫ ХОРОШО УЧИЛСЯ-В МЕНТАХ БЫ НЕ СЛУЖИЛ"...
Так вот,вернемся к основным событиям...Из лепета ППС-ников и рева лейтенанта Балдакова я понял,что во время дискотеки двое каких-то тинейджеров угнали припаркованную неподалеку машину-причем прямо на глазах у хозяина,который,соответственно,хорошо запомнил их приметы и позвонил в менты.Через некоторое время приметы угонщиков и машины были переданы всем постам-и вскоре патрульные машины загнали их в тупик у местной ж/д платформы.Оба чела разбежались в разные стороны-но были вскоре пойманы.
Но самое занятное было в том,что я по приметам полностью совпадал с одним из угонщиков-белая футболка,джинсы,темные кроссовки и светлые волосы до плеч!Поэтому дежуривший в районе дискотеки экипаж ППС,увидев бегущего по переулку юного длинноволосого блондина в белой футболке и джинсах,решил его задержать!Я воспринял это с пониманием-что ж,работа такая-и благосклонно принял извинения ментов.Лейтенант Балдаков велел своим подчиненным довезти меня до дома и заискивающе произнес:"Ты уж матери-то не говори пожалуйста...А ежели чего-обращайся без стеснения!" Судя по выражению его лица в этот момент -я сделал такой вывод-моя маменька была у него ЛЮБИМОЙ УЧИТЕЛЬНИЦЕЙ...
Обещав не разглашать этот эпизод,я быстро доехал на "уазике" до дома и попрошался с ППС-никами.Один из них спросил на прошанье:"Так ты(тут он назвал имя-отчество моей маменьки) сынок?!"
И после моего утвердительного ответа произнес:"Серьезная женщина...Ты уж кланяйся ей от нас-а мы уж ежели чего,то завсегда!"
Его лицо было при этом таким испуганно-почтительным,что я решил однозначно после окончания школы поступать в педагогический институт...
По многчисленным просьбам читателей решил я опубликовать еще одну занимательную историю из моей жизни...С наркотиками она не связана-но названию топика соответствует...
Случилось это очень давно-еще при Советской власти,но уже в разгар перестройки...Я заканчивал выпускной класс средней школы,и решив отдохнуть от подготовки к предстоящим выпускным экзаменам(дело было в мае),собрался на дискотеку.Происходила она в одном из Домов культуры нашего города-и добирались мы туда-обратно из нашего района на рейсовом автобусе.Я неплохо там развеялся и выпил портвейну со знакомыми пацанами-и,не дожидаясь конца дискотеки,отправился на автобус-чтобы успеть посмотреть по ТВ охуительно популярную в те времена программу "Взгляд".На выходе с танцпола я повздорил с одним местным уебком по поводу своих музыкальных пристрастий-очень он не любил "тяжелую" музыку и спьяну высказывал это всем и каждому.Я не стал вступать в ненужную полемику-и выйдя из здания,просто толкнул приставучего мудозвона в ближайшие кусты и под аккомпанемент его пьяного бормотания и глухих угроз направился в сторону автобусной остановки.Посмотрев на часы,я понял,что если не прибавлю скорости-то опоздаю на автобус-а следующий будет лишь через полчаса.Я решил пробежатся бегом по переулку,ведещему к Bus Stop-парнем я был тогда спортивным и наркотиков почти не употреблял.Пробежав бегом половину пути,я вдруг услышал из-за угла окрик "Стоять!".Подумав,что физически униженный мной мутант решил со мной рассчитаться с помощью своих приятелей-я прибавил скорости,потому как подобная разборка в мои планы не входила.
И тут позади меня послышалось урчание автомобильного мотора,зажглись фары и раздались звуки ментовской СИРЕНЫ!
"НИХУЯСЕБЕ..."-подумал я."Неужто этот пидор мусорнуться успел?Вроде не должен был-не в его это характере!"
Но не успел я об этом подумать,как ментовский "уазик" затормозил около меня-и я был схвачен крепкими руками и затащен внутрь машины."Что,попался,разъебай?!Будешь знать-как на чужих машинах без просу кататься!"
Я был потрясен..."Недоразумение какое-то!"-успел я подумать."Я и ездить-то не умею..."
А менты уже радостно докладывали по рации:"Одного поймали,товарищ лейтенант!По приметам-точно он!По переулку бежал и на крики не останавливался!А мы его-ХОП!!!"
В ответ из рации раздалось:"Вы че-ОХУЕЛИ?!МЫ УЖЕ ОБОИХ ДАВНО ПОЙМАЛИ!А вы там кого приняли?!Ну-ка,ехайте на базу-щас я с вами разберусь!!!"
Трое ментов в машине несклько охуели и молча посмотрели на меня."Ты кто?"-спросили они.Я назвал свое имя."А че бежал?" - "Так на автобус опаздывал!"-сказал я."Ладно,поехали в отдел-там разберемся!"-и через пять минут мы были у ворот местной ментовки.
К машине от крыльца подбежал человек в форме-и через секунду я увидел усатую физиономию хорошо знакомого мне лейтенанта с симптоматичной фамилией Балдаков...Он посмотрел на меня и,сильно изменившись в лице,хрипло спросил:"ЭТО...А ТЫ ТУТ КАК?!"
"Не знаю..."-ответил я."Торопился на автобус с дискотеки-да вот тормознули,говорят:машину угнал!"
Лейтенант Балдаков зверообразно посмотрел на подчиненных и изрек:
"ЕБВАШУМАТЬПИДОРАСЫЕБАНЫЕКАКОГОХУЯ..." Далее следовало подробное изложение недостатков присутствовавших ППС-ников и его отношение к их умственным способностям.
Хочу сразу объяснить-почему у вышеназванного лейтенанта было такое трепетное ко мне отношение.Дело в том,что будучи меня на пять лет старше,он учился когда-то в одной школе со мной-причем под чутким классным руководством моей маменьки,которая преподавала также ему русский и литературу.К тому же наши матери были подругами-и я хорошо помнил,как тогда еще ученик старших классов Балдаков приходил к моей маменьке на внеклассные занятия к нам домой-и читал по слогам отрывки из произведений русской и зарубежной литературы,а также по пять раз переписывал изобиловавшие ошибками несложные диктанты.А матушка моя резко критиковала его за ярко выраженное скудоумие и полную неспособность к учебе-и не раз поминала,что если бы не просьба балдаковской матери "подучить балбеса",то она давно бы отправила бы такого ученика со справкой об окончании школы вместо аттестата-и не во всякое ПТУ такого олигофрена бы приняли.Но дрессировка моей матушки сделала из Балдакова хоть какое-то подобие хомо сапиенса-отслужив в армии,он окончил школу милиции и ко времени описываемых событий занимал даже какую-то должность в местном РОВД.Хотя он все равно являл собой яркое подтверждение пословицы:"ЕСЛИ БЫ ХОРОШО УЧИЛСЯ-В МЕНТАХ БЫ НЕ СЛУЖИЛ"...
Так вот,вернемся к основным событиям...Из лепета ППС-ников и рева лейтенанта Балдакова я понял,что во время дискотеки двое каких-то тинейджеров угнали припаркованную неподалеку машину-причем прямо на глазах у хозяина,который,соответственно,хорошо запомнил их приметы и позвонил в менты.Через некоторое время приметы угонщиков и машины были переданы всем постам-и вскоре патрульные машины загнали их в тупик у местной ж/д платформы.Оба чела разбежались в разные стороны-но были вскоре пойманы.
Но самое занятное было в том,что я по приметам полностью совпадал с одним из угонщиков-белая футболка,джинсы,темные кроссовки и светлые волосы до плеч!Поэтому дежуривший в районе дискотеки экипаж ППС,увидев бегущего по переулку юного длинноволосого блондина в белой футболке и джинсах,решил его задержать!Я воспринял это с пониманием-что ж,работа такая-и благосклонно принял извинения ментов.Лейтенант Балдаков велел своим подчиненным довезти меня до дома и заискивающе произнес:"Ты уж матери-то не говори пожалуйста...А ежели чего-обращайся без стеснения!" Судя по выражению его лица в этот момент -я сделал такой вывод-моя маменька была у него ЛЮБИМОЙ УЧИТЕЛЬНИЦЕЙ...
Обещав не разглашать этот эпизод,я быстро доехал на "уазике" до дома и попрошался с ППС-никами.Один из них спросил на прошанье:"Так ты(тут он назвал имя-отчество моей маменьки) сынок?!"
И после моего утвердительного ответа произнес:"Серьезная женщина...Ты уж кланяйся ей от нас-а мы уж ежели чего,то завсегда!"
Его лицо было при этом таким испуганно-почтительным,что я решил однозначно после окончания школы поступать в педагогический институт...
A
Anonymous
dimon написал(а):
Читатель просит-автор публикует!Рассказ со старого форума...
С тем,что не предназначено для анального и вагинального введения-лучше не экспериментировать.Не зря я вспомнил роман Гарольда Роббинса-опишу случай из собственной практики-когда выяснилось,что жизнь и литература-не одно и то же...
Много лет назад,когда я только закончил институт и был молодым организованным преступником-была у меня знакомая,которая заведовала госпитальной аптекой в одной дивизии ВДВ.Она постоянно списывала медикаменты торчкового свойства-а я их,в свою очередь,реализовывал.Понятное дело-мы всю эту отраву пробовали на себе.Перепробовав все,вплоть до довольно экзотического В/в раствора под кодовым названием "Прилив"(насколько я понял-в нем был эф и еще какие-то стимуляторы,потому что один раз я с этой знакомой и ее подружкой так наюзался этого зелья,что устроил им обоим многочасовую оргию и натер на хую реальные мозоли)-мы наконец добрались до кокаина.Кокос уже пора было списывать-а он лежал почти нетронутый.Подруга эта уже потихоньку списывала кокос на ноздрю-но микроскопическими дозами,потому как он был чистейший(армейская медицина,ептыть) и был розоватого цвета.Как-то раз я приехал к ней в гости и мне было предложено употребить его нетрадиционно-то есть как в книге "Плоть и кровь",которую мы незадолго до этого прочитали.Эта специалистка отмерила на электронных весах пару децелов на ноздрю и щепотку для интравагинального применения.Нюхнув,я дождался ответственного момента,когда эрекция совпадает со страстным желанием(кто совокуплялся под кокосом-тот меня поймет) и аккуратно разровнял приготовленную щепотку на залупе,не спеша ввел и начал фрикционировать.Дальнейшее помню смутно-а с бабой творилось нечто невообразимое...Не могу сказать,что мне это понравилось-особенно кровоточащий укус на плече.Последствия были таковыми-залупа опухла,покраснела и ощущался сильный зуд;подруга эта,когда отошла анестезия от кокоса-с воем ломанулась к гинекологу(слава богу,обошлось без серьезных последствий).
Отсюда вывод-либо Гарольд Роббинс был фантастом,а не реалистом;либо кокос у героев книги был разбадяжен чем-то благотворно воздействующим на слизистые оболочки...
A
Anonymous
Еще один рассказ,о котором мне любезно напомнили...dimon написал(а):
Насчет курения полыни ничего сказать не могу,а вот с курением укропа и шалфея сталкиватся приходилось...
Лет так пятнадцать назад,когда я был юным,но уже изрядно испорченным жизнью студентом-первокурсником,мы с друзьями всячески любили экспериментировать с травой каннабиса...Я по жизни не курю-поэтому мы ставили эксперименты со всякой химкой и варкой "молока"...И как-то к нашей тусовке прибился один юноша лоховатого вида-короче,типичный объект для розыгрышей...Попросил он дать ему попробовать "пыхнуть"-типа не пробовал,но очень хочется...В наших мозгах,отравленных каннабисом,мелькнула мысль-"А зачем на лоха продукт переводить?А давайте-ка его разыграем?!..."
Сказав парнишке,что сейчас соорудим ему неебательский косяк,мы удалились на кухню и из подручных травянистых кухонных приправ,в которых преобладал сушеный укроп,шалфей и петрушка-а также некоторое количество настриженных ногтей-забили ему косячишко...Потом преподнесли ему и дали некоторые пояснения по поводу процесса курения...Этот персонаж с блаженным выражением морды лица головы затягивался данной(как бы это помягче сказать) "травой" и через некоторое время начал проявлять признаки прихода... "Ух и пре-е-ет!!!ОХ,бля,КАЙФ КАКОЙ!!!"-приговаривал он сиплым голосом,чем вызвал у нас изрядное недоумение...
Добив косяк (весьма небольшой-мы по понятной причине поделится не просили)-персонаж развалился на диване в блаженной истоме...Мы стали его толкать и спрашивать о самочувствии,справедливо опасаясь возможных проблем с его здоровьем...На наше беспокойство он вяло реагировал высказываниями типа-"Не сбивайте кайф!",чем озадачил нас окончательно... В итоге мы решили развеять его заблуждение и признатся в розыгрыше,наглядно продемонстрировав как выглядит трава каннабиса и чем она отличается от содержимого выкуренного им косяка...Но этот недоумок нам не верил и возмущался:"Все вы врете!Меня же прет не по-детски!"-и порывался сделать нам физическое замечание!В итоге он,так и не поверив нам,обиделся и ушел!
А мы таким образом ознакомились с описанным в медицинской науке эффектом "плацебо"...
Причем история имела некоторое продолжение...Мы потом встретили этого олигофрена и при попытке объяснить,что мы его ввели в заблуждение-были встречены его яростным рыком типа "мне уже нормальные пацаны дали попробовать-она не так пахнет!!!"Правда,эти "нормальные пацаны" могли ему подсунуть что-нибудь похуже типа сушеных фекалий травоядных животных;точно как вот Bobrik описывал в своем рассказе про такого же скудоумца-и далее я с этим челом больше не общался...Обиделся он на меня...
A
Anonymous
Небольшой рассказик на тему ночных телефонных звонков...
Мне тоже так как-то в пять утра позвонили на мобильный...Лежу я в постели с одной дамой и отдыхаю после стахановского секса.Вдруг-звонок!Номер незнакомый определился-причем чуть не в две строчки...Говорю:
-Алло!
Мне в ответ томный пьяный женский голос:
-Привет!Ты че(тут она называет меня по имени),спишь что ли?!
-Ну да...Ночь вроде на дворе...
А мне в ответ:
-Ну ты совсем охуел!!!Бери бухла и приезжай к нам!!!
Я недоуменно отвечаю:
-Чего это вдруг?Да и не один я...
-А че,Маринка с тобой,что ли?Бери и ее с собой!
Я удивился,что девушку,с которой я только познакомился накануне вечером,называет по имени какая-то неустановленная телефонная террористка и ответил:
-Она-то со мной!А что за спешка?
Ответ меня поразил:
-Ты че,охуел!!!Мы же позавчера еще хотели ПОЕБУЛЬКИ вместе устроить-ты,я,Маринка и Сэм!
-Какой Сэм?-не понял я.
-Ну тот латинос черный,который тебе минет в клубе делал!Ты че-совсем без памяти?Ты ваще где щас?
-В Москве,у Марины дома...-ответил я недоуменно.Информация меня поразила-потому что с девушкой по имени Марина,у которой дома я и лежал в постели-я познакомился накануне вечером на дне рожденья у приятеля.До этого я с ней не общался-но поведения она была довольно благонравного;а на столь быстрое ее соблазнение с моей стороны повлиял ее недавний развод с мужем и некоторое количество алкоголя.Работала эта Марина коммерческим директором в одной подконтрольной нам фирме и познакомили меня с ней довольно приличные семейные люди-по поводу:типа успокой и развлеки девушку-только что с мужем-мудаком развелась.А уж информация о некоем латиносе,который якобы делал мне минет в клубе явно не имела ко мне отношения-что тут же и подтвердилось:
-КАКАЯ НАХУЙ МОСКВА?!!!Я ВАЩЕ ИЗ ПОТСДАМА В БЕРЛИН ЗВОНЮ!!!!!!!!!!!!!
"ОДНАКО..."-подумал я.И говорю:
-Девушка,вы,наверное,номером ошиблись?
-ЕБАНЫВРОТЧЕЗАХУЙНЯ...-раздалось в ответ.Я выключил телефон.Лежащая рядом со мной девушка Марина сонно спросила:
-Кто это был?
-Не знаю...Номером ошиблись...
С тех пор я мобильный на ночь стараюсь выключать...
Причем история имела некоторое продолжение.Определившийся номер был довольно странным-чуть не в две строчки-явно неместный.Ближе к обеду я включил телефон и набрал этот номер с другой SIM-карты(мало ли что).Трубку взяли не сразу-но потом мне ответил заплетающийся мужской голос по-немецки с явным берлинским акцентом:"Hallo...Wer's dies?" Я отвечать не стал и понял,что это не шутка...А голос,возможно и принадлежал тому самому "черному латиносу" Сэму,который лихо делает минет...
Мне тоже так как-то в пять утра позвонили на мобильный...Лежу я в постели с одной дамой и отдыхаю после стахановского секса.Вдруг-звонок!Номер незнакомый определился-причем чуть не в две строчки...Говорю:
-Алло!
Мне в ответ томный пьяный женский голос:
-Привет!Ты че(тут она называет меня по имени),спишь что ли?!
-Ну да...Ночь вроде на дворе...
А мне в ответ:
-Ну ты совсем охуел!!!Бери бухла и приезжай к нам!!!
Я недоуменно отвечаю:
-Чего это вдруг?Да и не один я...
-А че,Маринка с тобой,что ли?Бери и ее с собой!
Я удивился,что девушку,с которой я только познакомился накануне вечером,называет по имени какая-то неустановленная телефонная террористка и ответил:
-Она-то со мной!А что за спешка?
Ответ меня поразил:
-Ты че,охуел!!!Мы же позавчера еще хотели ПОЕБУЛЬКИ вместе устроить-ты,я,Маринка и Сэм!
-Какой Сэм?-не понял я.
-Ну тот латинос черный,который тебе минет в клубе делал!Ты че-совсем без памяти?Ты ваще где щас?
-В Москве,у Марины дома...-ответил я недоуменно.Информация меня поразила-потому что с девушкой по имени Марина,у которой дома я и лежал в постели-я познакомился накануне вечером на дне рожденья у приятеля.До этого я с ней не общался-но поведения она была довольно благонравного;а на столь быстрое ее соблазнение с моей стороны повлиял ее недавний развод с мужем и некоторое количество алкоголя.Работала эта Марина коммерческим директором в одной подконтрольной нам фирме и познакомили меня с ней довольно приличные семейные люди-по поводу:типа успокой и развлеки девушку-только что с мужем-мудаком развелась.А уж информация о некоем латиносе,который якобы делал мне минет в клубе явно не имела ко мне отношения-что тут же и подтвердилось:
-КАКАЯ НАХУЙ МОСКВА?!!!Я ВАЩЕ ИЗ ПОТСДАМА В БЕРЛИН ЗВОНЮ!!!!!!!!!!!!!
"ОДНАКО..."-подумал я.И говорю:
-Девушка,вы,наверное,номером ошиблись?
-ЕБАНЫВРОТЧЕЗАХУЙНЯ...-раздалось в ответ.Я выключил телефон.Лежащая рядом со мной девушка Марина сонно спросила:
-Кто это был?
-Не знаю...Номером ошиблись...
С тех пор я мобильный на ночь стараюсь выключать...
Причем история имела некоторое продолжение.Определившийся номер был довольно странным-чуть не в две строчки-явно неместный.Ближе к обеду я включил телефон и набрал этот номер с другой SIM-карты(мало ли что).Трубку взяли не сразу-но потом мне ответил заплетающийся мужской голос по-немецки с явным берлинским акцентом:"Hallo...Wer's dies?" Я отвечать не стал и понял,что это не шутка...А голос,возможно и принадлежал тому самому "черному латиносу" Сэму,который лихо делает минет...
A
Anonymous
Еще одна новеллка со старого форума...
Лет этак восемь назад мои приятели стали внедрять в одном недалеком от столицы городе афганский "герасим"...Реализацию они поручили одному своему поднадзорному барыге-и,как впоследствии выяснилось,зря... Примерно через неделю до бойцов стала доходить информация,что барыга "герасим" бадяжит самым бессовестным образом!Выяснилось это не сразу-потому как он разбадяженный-то втюхивал разным незначительным персонажам-а те,хоть и страдали от этого,но братве пожаловатся не могли по причине обитания в разных (с братвой)социальных слоях общества.Но когда эта перхоть барыжная совсем совесть потерял и стал весьма даже значительным покупателям бадягу втюхивать-тут это сразу пацанам известно стало.Приехали они к барыге для выяснения-по какому праву он беспредел творит и авторитет их в глазах общественности роняет?!Били они его передними и задними лапами по различным частям организма и приговаривали:"Ты что же,сука,творишь?В стране и так кризис доверия к любой форме власти,народ нищ и озлоблен,последние гроши тратит на предосудительный способ отрешиться от проблем-А ТЫ ЛЮДЯМ ПОСЛЕДНЕЕ УДОВОЛЬСТВИЕ ПОГАНИШЬ?!!!"
Барыга,утирая кровавые сопли,плакался и клялся,что будет вести себя хорошо.Простили его пацаны на первый раз,обложили данью двойной в наказание и велели торговать честно и впредь людей не обманывать и зелья запретного не помоить!
А барыга к ментам кинулся с заявой:"С меня бандиты деньги вымогают!!!ПОМОГИТЕ!!!А я вам верой и правдой служить буду!!!"
Но местные борцы с организованной преступностью решили проверить информацию и забили с братвой стрелку.И после того,как поведали им о непорядочности этого пидормота-то решили в тему не лезть...И больше всего служителей закона поразило то,что "герасим" барыга бадяжил не каким-нибудь фамацевтическим наполнителем-А МУКОЙ ЧЕРВИВОЙ!!!Она по цвету к тому сорту герасима подходила очень...Долго плевались борцы с преступностью по поводу гнилого барыжьего непотребства-и заяву его порвали в клочья!И с равнодушием отнеслись к тому,что барыга этот буквально через день сгорел вместе со своей хатой(предварительно выставленной братвой до голых стен) и констатировали этот факт как несчастный случай при пожаре...
Вот как оно в жизни-то бывает...
Лет этак восемь назад мои приятели стали внедрять в одном недалеком от столицы городе афганский "герасим"...Реализацию они поручили одному своему поднадзорному барыге-и,как впоследствии выяснилось,зря... Примерно через неделю до бойцов стала доходить информация,что барыга "герасим" бадяжит самым бессовестным образом!Выяснилось это не сразу-потому как он разбадяженный-то втюхивал разным незначительным персонажам-а те,хоть и страдали от этого,но братве пожаловатся не могли по причине обитания в разных (с братвой)социальных слоях общества.Но когда эта перхоть барыжная совсем совесть потерял и стал весьма даже значительным покупателям бадягу втюхивать-тут это сразу пацанам известно стало.Приехали они к барыге для выяснения-по какому праву он беспредел творит и авторитет их в глазах общественности роняет?!Били они его передними и задними лапами по различным частям организма и приговаривали:"Ты что же,сука,творишь?В стране и так кризис доверия к любой форме власти,народ нищ и озлоблен,последние гроши тратит на предосудительный способ отрешиться от проблем-А ТЫ ЛЮДЯМ ПОСЛЕДНЕЕ УДОВОЛЬСТВИЕ ПОГАНИШЬ?!!!"
Барыга,утирая кровавые сопли,плакался и клялся,что будет вести себя хорошо.Простили его пацаны на первый раз,обложили данью двойной в наказание и велели торговать честно и впредь людей не обманывать и зелья запретного не помоить!
А барыга к ментам кинулся с заявой:"С меня бандиты деньги вымогают!!!ПОМОГИТЕ!!!А я вам верой и правдой служить буду!!!"
Но местные борцы с организованной преступностью решили проверить информацию и забили с братвой стрелку.И после того,как поведали им о непорядочности этого пидормота-то решили в тему не лезть...И больше всего служителей закона поразило то,что "герасим" барыга бадяжил не каким-нибудь фамацевтическим наполнителем-А МУКОЙ ЧЕРВИВОЙ!!!Она по цвету к тому сорту герасима подходила очень...Долго плевались борцы с преступностью по поводу гнилого барыжьего непотребства-и заяву его порвали в клочья!И с равнодушием отнеслись к тому,что барыга этот буквально через день сгорел вместе со своей хатой(предварительно выставленной братвой до голых стен) и констатировали этот факт как несчастный случай при пожаре...
Вот как оно в жизни-то бывает...
A
Anonymous
Еще один рассказик со старого форума,посвященный встрече Нового(2005) года...
2Dimon&все-все-все!!!
Ну вот,наконец то я добрался до компьютера...
Во первых строках поздравляю ВСЕХ с наступившим Новым Годом-годом Голубого Деревянного Петуха...Однако восточные азиаты те еще торчки-символы у них очень своеобразные...
Димон,насчет неординарной встречи Нового года-это ты прав!В принципе,ничего особенного не происходило-алкоголь,который почти не берет мой организм;чутка кокоса,чтобы не клонило в сон;и даже оскоромился по причине бронхита-выхлебал флакон Туссина в течение новогодней ночи(с алкоголем вперемешку...)!
Короче,прогуливаюсь я часа в 3 по окресностям дачи,радостно реагирую на поздравления односельчан-и вдруг вижу:на дереве сидит ОБЕЗЬЯНА...
Причем одетая в красную жилетку и шапку-ушанку... 8)
В голове проносится МЫСЛЬ-вот и она,БЕЛОЧКА...На ветке сидит и хвостиком помахивает...
А ведь выпито было немного,и добавлено скромно!Думаю-НЕУЖЕЛИ DXM ТАК ДЕЙСТВУЕТ?!!!
Ведь чуть-чуть всего и хлебнул!!!И водки немного-поллитра всего!!!И кокоса децл совсем!!! :?:
А обезьяна тем временем скалится и язык мне показывает...
И тут из-за угла ближайшей дачи вываливает толпа народа с фонарями,сачками и мешками и кричит:"ДУНЬКА,СУКА-ВОТ ТЫ ГДЕ!!!"
И все начинают в обезьяну снежками кидать и сачками ее ловить!!!"Э-Э,однако..."-думаю я себе:"Не один я тут РАССУДКОМ СКОРБНЫЙ!"
А эти энтузиасты обезьяну сачком поймали,скрутили и с радостными криками понесли куда-то...А один из них,по соседству со мной живущий,видя знакомое лицо(в виде меня)-подошел,утирая пот со лба,поздравил с Новым Годом и объяснил:"Видишь,решили детишек развлечь,клоунов с мартышкой на дачу вызвали.И кто-то мартышке мартини поднес-а окно в зале открыли по причине жары.Так она в окно прыг-и давай по деревьям скакать!Насилу вот поймали!!!"
И пожелав мне еще раз счастья и здоровья в Новом году,сосед удалился к себе в дом...
А я стою и думаю-вот ведь как бывает,однако... 8) :? :? :lol:
2Dimon&все-все-все!!!
Ну вот,наконец то я добрался до компьютера...
Во первых строках поздравляю ВСЕХ с наступившим Новым Годом-годом Голубого Деревянного Петуха...Однако восточные азиаты те еще торчки-символы у них очень своеобразные...
Димон,насчет неординарной встречи Нового года-это ты прав!В принципе,ничего особенного не происходило-алкоголь,который почти не берет мой организм;чутка кокоса,чтобы не клонило в сон;и даже оскоромился по причине бронхита-выхлебал флакон Туссина в течение новогодней ночи(с алкоголем вперемешку...)!
Короче,прогуливаюсь я часа в 3 по окресностям дачи,радостно реагирую на поздравления односельчан-и вдруг вижу:на дереве сидит ОБЕЗЬЯНА...
Причем одетая в красную жилетку и шапку-ушанку... 8)
В голове проносится МЫСЛЬ-вот и она,БЕЛОЧКА...На ветке сидит и хвостиком помахивает...
А ведь выпито было немного,и добавлено скромно!Думаю-НЕУЖЕЛИ DXM ТАК ДЕЙСТВУЕТ?!!!
Ведь чуть-чуть всего и хлебнул!!!И водки немного-поллитра всего!!!И кокоса децл совсем!!! :?:
А обезьяна тем временем скалится и язык мне показывает...
И тут из-за угла ближайшей дачи вываливает толпа народа с фонарями,сачками и мешками и кричит:"ДУНЬКА,СУКА-ВОТ ТЫ ГДЕ!!!"
И все начинают в обезьяну снежками кидать и сачками ее ловить!!!"Э-Э,однако..."-думаю я себе:"Не один я тут РАССУДКОМ СКОРБНЫЙ!"
А эти энтузиасты обезьяну сачком поймали,скрутили и с радостными криками понесли куда-то...А один из них,по соседству со мной живущий,видя знакомое лицо(в виде меня)-подошел,утирая пот со лба,поздравил с Новым Годом и объяснил:"Видишь,решили детишек развлечь,клоунов с мартышкой на дачу вызвали.И кто-то мартышке мартини поднес-а окно в зале открыли по причине жары.Так она в окно прыг-и давай по деревьям скакать!Насилу вот поймали!!!"
И пожелав мне еще раз счастья и здоровья в Новом году,сосед удалился к себе в дом...
А я стою и думаю-вот ведь как бывает,однако...
8) :? :? :lol:
A
Anonymous
Мдаа... Не скучно ты живешь, однако...
A
Anonymous
Бас,а ты сам что ли ответил в опросе, что не нравится?
кстати там мягкие знаки в "нравится или не нравится" надо убрать
кстати там мягкие знаки в "нравится или не нравится" надо убрать
A
Anonymous
Да нет-не имею я привычки свои шедевры так оценивать.Подобная заниженая самооценка мне не к лицу.Не Довлатов,конечно-но все же...
А "нравиться-не нравиться" я специально так написал-ЧТОБЫ ВСЕ СПРАШИВАЛИ... 8)
А "нравиться-не нравиться" я специально так написал-ЧТОБЫ ВСЕ СПРАШИВАЛИ... 8)
A
Anonymous
не думаю,что спрашивать будут все.а довлатова я кстати тож люблю-про зону и рассказики про жизнь в штатах - очень прикольно
A
Anonymous
Ржунимагу.....Аффтар не пей йад.....пей нейад =)) ЖЖошь внатуре....ахуенна написано легко читается......короче ЗАЧОТ НАХ!! =)
A
Anonymous
Рассказ из темы:"Крик души или Как быть с беспределом?"
Да,крайне паскудно и унизительно себя чувствуешь-когда на тебя наваливает толпа уебков...
Но иногда бывает,что в одиночку наведешь такой шухер!
Как-то мы с приятелем и двумя подругами поехали отдохнуть на лоно природы.Приехали мы в обед-а к вечеру мой приятель как бесчувственное бревно валялся у костра и не реагировал на внешние раздражители,а обе наши девки пели песни пьяными голосами-причем меня озадачил выбор репертуара:пели они песно со словами "А на дворе такая стужа-а боюсь я только мужа!"-причем обе дамы были незамужем,а на дворе было +25 градусов...Я же,устав от отдыха,лежал в машине и слушал музыку.Но вдруг я услыхал,что песнь прервалась и вместо нее раздаются визги агрессивной тональности и грубые мужские голоса.Выглянув,я увидел пятерых мутантов,которые приставали к девкам и попинывали бесчувственное тело моего приятеля(который,справедливости ради сказать,ничего не ощущал и находился в полной анестезии).Мне это все очень не понравилось-поэтому я взял лежавший в машине ствол моего приятеля(на который,кстати,имелось официальное разрешение),вышел из машины и,тщательно прицелившись,выстрелил в жопу стоящему невдалеке от меня уебку.Раздался дикий вопль."Попал"-подумал я-и,наставив ствол на остальных,сказал,что ТАК БУДЕТ С КАЖДЫМ и что патронов у меня много.Пока я это произносил-двое мудаков,стоявших ближе к зарослям,резко слиняли.Двое же других,стоявших под стволом,дернутся побоялись...Позволив сначала девчонкам расцарапать им морды и постучать ногами по яйцам-я разрешил им забрать раненного товарища и посоветовал этим дегенератам держатся от этого места подальше-что они и сделали.
Но самое интересное началось потом...К нашей компании чуть позже должны были присоединится еще несколько человек таких же курортников со стволами-и через некоторое время,когда они подъехали,мы рассказали им о происшедшем с нами приключеннии.Раздались голоса:"К оружию!"-и почти все присутствующие отдыхающие мужского пола(включая моего пришедшего в себя приятеля) отправились устраивать разборки в соседнюю деревню-в чем они изрядно преуспели;а заодно детально объяснили местному участковому все его недостатки в работе с молодежью.Я же в этой акции уже участия не принимал-потому как всегда не являлся сторонником излишнего насилия и придерживался принципа:"После драки кулаками не машут".
Да,крайне паскудно и унизительно себя чувствуешь-когда на тебя наваливает толпа уебков...
Но иногда бывает,что в одиночку наведешь такой шухер!
Как-то мы с приятелем и двумя подругами поехали отдохнуть на лоно природы.Приехали мы в обед-а к вечеру мой приятель как бесчувственное бревно валялся у костра и не реагировал на внешние раздражители,а обе наши девки пели песни пьяными голосами-причем меня озадачил выбор репертуара:пели они песно со словами "А на дворе такая стужа-а боюсь я только мужа!"-причем обе дамы были незамужем,а на дворе было +25 градусов...Я же,устав от отдыха,лежал в машине и слушал музыку.Но вдруг я услыхал,что песнь прервалась и вместо нее раздаются визги агрессивной тональности и грубые мужские голоса.Выглянув,я увидел пятерых мутантов,которые приставали к девкам и попинывали бесчувственное тело моего приятеля(который,справедливости ради сказать,ничего не ощущал и находился в полной анестезии).Мне это все очень не понравилось-поэтому я взял лежавший в машине ствол моего приятеля(на который,кстати,имелось официальное разрешение),вышел из машины и,тщательно прицелившись,выстрелил в жопу стоящему невдалеке от меня уебку.Раздался дикий вопль."Попал"-подумал я-и,наставив ствол на остальных,сказал,что ТАК БУДЕТ С КАЖДЫМ и что патронов у меня много.Пока я это произносил-двое мудаков,стоявших ближе к зарослям,резко слиняли.Двое же других,стоявших под стволом,дернутся побоялись...Позволив сначала девчонкам расцарапать им морды и постучать ногами по яйцам-я разрешил им забрать раненного товарища и посоветовал этим дегенератам держатся от этого места подальше-что они и сделали.
Но самое интересное началось потом...К нашей компании чуть позже должны были присоединится еще несколько человек таких же курортников со стволами-и через некоторое время,когда они подъехали,мы рассказали им о происшедшем с нами приключеннии.Раздались голоса:"К оружию!"-и почти все присутствующие отдыхающие мужского пола(включая моего пришедшего в себя приятеля) отправились устраивать разборки в соседнюю деревню-в чем они изрядно преуспели;а заодно детально объяснили местному участковому все его недостатки в работе с молодежью.Я же в этой акции уже участия не принимал-потому как всегда не являлся сторонником излишнего насилия и придерживался принципа:"После драки кулаками не машут".
A
Anonymous
Кстати,вспомнилась мне одна давняя история по поводу дилетантизма в музыкальных пристрастиях...
Когда в конце 91-начале 92-го годов была массовая истерия по поводу "Queen",связанная со смертью Фредди Меркьюри(не подумайте чего плохого-"Куин" одна из моих любимейших групп!)-то многие впечатлительные девочки стали типа любить их музыку и рыдать под "Show must go on".Других песен они не слышали-а крутыми меломанками показатся охота было...Так вот-одна моя однокурсница попросила записать ей "песни Фредди получше" на кассету-чтобы слушать в плеере по дороге в институт.И чтобы там непременно были "Хлоп-хлоп-ДЫНЧ!" и "песня про чемпионов"!Ну я и записал ей альбом 77-го года "News of the World"-где обе песни:"We will rock you" и "We are the Champions" шли вначале и друг за другом.Но я забыл ее предупредить,что "Queen" вообще группа эклектичная-и песен,похожих на "Show..." у них немного-особенно на том альбоме...Ездили мы на занятия на одном автобусе-поэтому я отдал ей утром при встрече кассету и она вставила ее в плеер для прослушивания.Закрыв глаза и откинувшись на сиденье,она внимала своим двум любимым песням-но потом случилось СТРАШНОЕ...Третья песня на том альбоме-"Sheer Heart Attack"-по звучанию была чем-то средним между "Sex Pistols","Motorhead" и "Van Halen" в самом тяжелом варианте-короче,полный хардкор и музыкальный икстрим тех лет...Следующие за ней вещи были не легче-одна "Get down make Love" чего стоит...Девушка закатила глаза и погрузилась в полуобморочное состояние-но наушники так и не сняла...Ехать нам было чуть больше получаса-почти как раз по времени звучания альбома...Короче,я выводил ее из автобуса под звуки заключительной песни альбома "My melancholy Blues" под руки...
На второй стороне этой 90-минутной кассеты я записал ей незабываемый "квиновский" "Jazz"-причем название альбома означает не "разновидность музыки угнетенных афроамериканских негров",а согласно Большому аногло-русскому словарю-сленговое "грубое негр.разг.обозн.-СОВОКУПЛЕНИЕ(син.FUCK)...Альбом,как известно,начинается с муэдзиновского завывания Фредди :"Mustafa-a-a! Mustafa Ibrahi-i-im! Ibrahim, ibrahim, ibrahim
allah, allah, allah will pray for you. hey!
mustapha, mustapha, mustapha, ibrahim..." и так далее...Все песни ДОСТОЙНЫЕ...Моя однокурсница слушала кассету две "пары" не отрываясь-а в перерыв подошла и с горящими безумными глазами попросила ЕЩЕ...
С ТЕХ ПОР ОНА ЛЮБИТ РОК-Н-РОЛЛ ПО-НАСТОЯЩЕМУ...
Когда в конце 91-начале 92-го годов была массовая истерия по поводу "Queen",связанная со смертью Фредди Меркьюри(не подумайте чего плохого-"Куин" одна из моих любимейших групп!)-то многие впечатлительные девочки стали типа любить их музыку и рыдать под "Show must go on".Других песен они не слышали-а крутыми меломанками показатся охота было...Так вот-одна моя однокурсница попросила записать ей "песни Фредди получше" на кассету-чтобы слушать в плеере по дороге в институт.И чтобы там непременно были "Хлоп-хлоп-ДЫНЧ!" и "песня про чемпионов"!Ну я и записал ей альбом 77-го года "News of the World"-где обе песни:"We will rock you" и "We are the Champions" шли вначале и друг за другом.Но я забыл ее предупредить,что "Queen" вообще группа эклектичная-и песен,похожих на "Show..." у них немного-особенно на том альбоме...Ездили мы на занятия на одном автобусе-поэтому я отдал ей утром при встрече кассету и она вставила ее в плеер для прослушивания.Закрыв глаза и откинувшись на сиденье,она внимала своим двум любимым песням-но потом случилось СТРАШНОЕ...Третья песня на том альбоме-"Sheer Heart Attack"-по звучанию была чем-то средним между "Sex Pistols","Motorhead" и "Van Halen" в самом тяжелом варианте-короче,полный хардкор и музыкальный икстрим тех лет...Следующие за ней вещи были не легче-одна "Get down make Love" чего стоит...Девушка закатила глаза и погрузилась в полуобморочное состояние-но наушники так и не сняла...Ехать нам было чуть больше получаса-почти как раз по времени звучания альбома...Короче,я выводил ее из автобуса под звуки заключительной песни альбома "My melancholy Blues" под руки...
На второй стороне этой 90-минутной кассеты я записал ей незабываемый "квиновский" "Jazz"-причем название альбома означает не "разновидность музыки угнетенных афроамериканских негров",а согласно Большому аногло-русскому словарю-сленговое "грубое негр.разг.обозн.-СОВОКУПЛЕНИЕ(син.FUCK)...Альбом,как известно,начинается с муэдзиновского завывания Фредди :"Mustafa-a-a! Mustafa Ibrahi-i-im! Ibrahim, ibrahim, ibrahim
allah, allah, allah will pray for you. hey!
mustapha, mustapha, mustapha, ibrahim..." и так далее...Все песни ДОСТОЙНЫЕ...Моя однокурсница слушала кассету две "пары" не отрываясь-а в перерыв подошла и с горящими безумными глазами попросила ЕЩЕ...
С ТЕХ ПОР ОНА ЛЮБИТ РОК-Н-РОЛЛ ПО-НАСТОЯЩЕМУ...