СЮДА АНЕКИ ПРО НАРИКА

[Anarhist]

Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая,
откалывает от стены кусок штукатурки,
лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе.
Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить
и ему папиросу. Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу -
не берет. Он к наркоману:
- Слушай брат, почему меня не тащит?
Наркоман, блаженно потягиваясь:
- Рожденный ползать, летать не может!

--------------------------------------------------------------------------------


Пыхнул наркоман - не зацепило. Укололся - опять
не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит,
грустный такой... Подходит его мамаша:
- Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий
день уже стоишь...

--------------------------------------------------------------------------------


Актер заболел перед представлением, все в шоке,
заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый
пиздец! Все пиздец, я конец!

--------------------------------------------------------------------------------


Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник -
и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно... Н-наливай!

--------------------------------------------------------------------------------


Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем
и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..

--------------------------------------------------------------------------------


Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...

--------------------------------------------------------------------------------


Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники,
подходит к самому дорогому унитазу, снимает
штаны, садится и начинает гадить. К нему
подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?

--------------------------------------------------------------------------------


Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-хуй...

--------------------------------------------------------------------------------


Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

--------------------------------------------------------------------------------


Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...

 

[NSintez]

Анекдоты о Кастанеде (By Кум Кикасет):

- Привет, Дон Хуан!
- Ты хотел меня видеть?
- Да, я хотел тебя видеть. Но
получалось только смотреть.
***
- Дон Хуан, а где находится мир
неорганических существ?
- Где, где - в пизде!
- А где это, Дон Хуан?
- Это там, откуда происходит жизнь.
***
Однажды Карлуша решил привезти Дону Хуану
немного ЛСД, чтобы тот испытал его, но не знал,
что ему подсунули герыч. Дон хуан забивает
в свою трубку, дует:
"Да, пацан, этот олли намного лучше, чем
дымок, и даже чем мескалито. И ваще, слышь..."
***
На рассвете Дон Хуан разбудил карлушу, и
поставил перед ним горшок, наполненный чем-то вязким.
- Я приготовил для тебя отвар из травы дьявола.
Сегодня ты пойдёшь в пустыню, к тому месту где
растёт чапараль, и будешь мазать им своё
анальное отверстие.
- О, Дон Хуан, я давно хотел тебе сказать...
- Об этом говорить ещё не время. Сегодня ты будешь
учиться превращаться в птицу.

 

[Mikimaus]

едет мужик в тралейбусе, заходит беременная женщина и грит, мущина уступите даме место пожалуйста, мужику похуй как втыкал в окно так и втыкает, мущина я ведь в положении, ноль внимания, да имейте совесть в конце концов седьмой месяц уже, мужик поворачивается и грит- доебалась, а щас допиздишся сука.

 

[NSintez]

Едут двое под герой в тачке:
- Лёнь, тормози, бабушка!
БАХ!
- Жалко бабушку...
- Лёнь, тормози, дедушка!
БАХ!
- Жалко дедушку...
- Лёнь, тормози, ну всётаки дети!
- Володь, обломайся, ты за рулём, ты и тормози!

 

[5-iy]

идёт наркоман с плеером по улице. видит - такси стоит. подходит к нему, стучиться в окно, окно открывается.
- шеф, ты свободен?
- да.
- выходи- потанцуем.

 

[severstal777]

идёт наркоман с плеером по улице. видит - такси стоит. подходит к нему, стучиться в окно, окно открывается.
- шеф, ты свободен?
- да.
- выходи- потанцуем.

бугага ниче такой... чиста прикалбашенный такой анекдотец

 

[lexazu]

2 5-iy Бля парнишка а я тя уже ваще са счетофф списал а ты ничё - зажёг япацталомм.... маладца насмешил старика - НевьЕБиЧескиЙ ЗАЧЕт.. как некоторые пишут.. так держать!

 

[komok]

бабка в селе пригласила торчков хрюшку забить.
торчки в сарай зашли. в сарае удары, визг, крики.
через час выходят все в грязи, крови.
бабка спрашивает:
-ну што, забили хрюшку?
-забить падонка может не забили, но песдюлей таких вломили - на всю жизнь запомнит!

 

[fart]

Трое пацанов пробили десятку ширки атомной.Сидят думают как делить.
Один говорит: Пацаны а что будет если я один все это вмажу?
Второй отвечает:Кровь из носа и ушей пойдет!!!!
Первый:Что так хуёво будет?
Третий:Нет пизды вломим!!!
___________________________________________________________________________

Пацаны геру варят в парадняке тут бапка заходит,смотрит на это дело и говорит: Ребята этож ЯД!!!!
Дай бог бабушка,дай бог, у барыги незнакомого брали.

 

[gurgen777]

едет мужик в тралейбусе, заходит беременная женщина и грит, мущина уступите даме место пожалуйста, мужику похуй как втыкал в окно так и втыкает, мущина я ведь в положении, ноль внимания, да имейте совесть в конце концов седьмой месяц уже, мужик поворачивается и грит- доебалась, а щас допиздишся сука.

хохол ебаный,ненавижу сук,,,,

 

[hrum]

Анекдотик про наркотик

Hаркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - Hет! - А под ковром? ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - Hет! - А под ковром? - Hе - а! - А за шкафом? ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще. - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - HHет! - А под ковром? - Hе-а! - А за шкафом? - Не-а! - А в холодильнике? - Hе-а! - А под диваном? - Е-а! - Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!

 

[hrum]

Мама на день рожденья купила немножко наркоты. Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей.

 

[hrum]

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков,а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг – это ваша дырка в жопе до тюрьмы, а большой - после.

 

[jorkaeff]

буратина развелся Мальвинои и женился на Тартиле..все кругом ахуели мол нахуя ты маладую жену на трухлявую ссалку праменял..а Буратин гаварит..сами вы лохи-молодая жена эта одно..а 300 летнии опыт винтоварения это савсем другое..

 

[hrum]

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же хуйня!

 

[jorkaeff]

80 летнего дедушку абвиняют в изнасилование 20 летнеи студентки..идет заседание..потерпевшая арет што дедушка был краине жесток и насиловал долго и мучительно в извращенных формах..на што встает адвакат..сдергивает с деда штаны щупает так егоные ияички играючи и гаварит..да вы сматрите все сюда..да разве могли што нить сделать эти трухлявые и выцветшие яица..да господи...тут дедушка адвакату шепотом--убери гандон руку..праиграем ведь процесс ссука..

 

[tagtim]

:lol: :lol: :lol: :lol:

 

[hrum]

- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
- И пиво тоже ...

 

[rasta027]

-Сидят два нарка в лесу под деревом,пятку прикалачивают- А на дереве ворона сидит. -Они взрывают- Ворона им парни накурите,если не в падлу?!- Ну слетай ворона к нам,накурим- Слетела,покурили. -Она к себе на верх опять,а парни сидят пивком догоняются.- Через час решили еще курнуть.-приколачивают- А ворона им опять-Парни накурите? -Они ей слетай!- Тишина где-то на минуту.- и вдруг голос Парни если не в падлу сбейте меня палкой!

 

[Drug_Dinger]

- Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!